Денщиком пляже сидит...
|
- Сынок! Hе слушай "М-Радио"! Таксистом станешь!
- Hичего! Хоть кто-то обожать будет!. Длинная очередь, подбегает женщина :
- Что дают ?
- ДЮМА - отвечает какой-то мужик.
- А это лучше кремплена ?
- е знаю, еще не пил..На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы начальник дозорного отделения на танке, действующего на
громоздком удалении от передових сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью миль в час. Что вы будете деять?
Курсант порадовался, услышав этакую мещанскую задачу, и вручил краткий реакция:
Далее... |
|
. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совершенно.. Гершеле ходил на состоятельной свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большущим умником, не приглянулись шутки Гершеле, и он шарил повода его унизить. Когда отдали фаршированную индейку, этот чел подобрал кушанье, определил его перед Гершеле и сказывает:
- Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости опоясали Гершеле, желая располагать информацией, что он свершит, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул кушанье, понюхал - благоухает чудесно, взглянул на умника и заявил:
- Жаль мне вас... А тот и отнюдь распалился:
- Меня раскаиваться не нужно, приступай к делу! Только знай - я словечко сдержу!
- Что ж, - проговорил Гершеле, вклинил в гузку индейке перст, ковырнул фаршу и послал его в губы. - Теперь держите словечко!..
Далее... |
|
Monday October :, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin:. . В великий маркет завертывает незрячей с собакой-поводырем, проскакивает на середину зала и затевает раскручивать незадачливую псину над головой на манер вертолета. К нему, вестимо, прыгает продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь пособить?
- Конечно, вот только осмотрюсь!.
Далее... |
|
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон..Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты апосля всякой упавшей вещи. Женщина стягивает
крайний лоскут. Мертвая спокойствие.
- Я вам что, не нравлюсь?
Далее... |
|
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом -
Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!.
Hello All!.В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
Далее... |
|
Катер америкосской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не
видеть. Вдруг в тумане рисуется какой-то силуэт. Командир достает мегафон и
кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я произнес, тотчас определите себя, по-другому я вас всех в текущий момент к чертям
разнесу!
- Еще тридцать секунд, и я открываю жар! Ленивый звук из тумана:
- Открывайте пламень, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру:
- Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора - газова камера, позавчора -
газова камера, согодни - знов газова камера... Вже ж голова болыть!.
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
Далее... |
|
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь....Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, грамм в день, не больше!
Далее... |
|
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.. . Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е ся!
- Не «е ся», Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, друг лейтенант, прежде-то издалече показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е ся!.
Реальная история, произошедшая пару дней вспять в доблестном
отделении милиции, где я имею фортуна заниматься опером. Итак,
вечерок, прохладно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (-(вес)-(охват башмак)
проистекает рутинная служба - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то миг я потопал э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое времячко ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в офис, я углядел
дальнейшую картину: Серега висит по поясок в окошке (занятие вытекает
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал увлекаться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что занятие было так: покуда мы оба двигались посцать, подлец
постановил вылезти в оконный проем, и уже без малого выбрался, но тут возвратился Серега,
который застигнул его висящим на подоконнике. Серега поступил
на практике в соответствии с требованиями инструкций: он достал
револьвер и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга осуществил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и абсолютно
Далее... |
|
Всего! Artem [TEAM Philadelphia Flyers] [EA SPORTS TEAM] [Team MetallicA]
[Team Kill Spice Girls]
Привет, All!
Лес. Собрание звериное. Заяц(З) опаздывает, бежит из последних сил. Лев(Л) Hа
собрании: "Кто изнасиловал лису ? ". Вбегает З : " Я... я тут ! (оправдывается,
боясь гнева льва, за опаздание) "
Л : как ты смог ? - )). Заяц, Hе ври !
Hа следующий день. Опять собрание, опять З опаздывает.
Л : кто изнасиловал волчицу ?
Вбегает З : Я... я тут !
Л: опять ты ? Заяц отвали.
Hа третий день. З бежит, опаздывает. Встречает черепаху. Черепаха просит, помочь
донести до собрания, а то тоже опаздываю. З злой Hе знаетет как отвертеться.
Сунул в трусы и побежал.
Л: кто изнасиловал львицу ?
З (запыхавшись) : Я... я здесь !
Л: Заяц достал ! Мы ч„ тут тупые все ? Как ты смог ?!!!
З доста„т из трусов черепаху : А вы когда-Hибудь видали таких МАДОВОШЕК !?
Далее... |
|
Чукчи огласили войну китайцам, те длительно обшарили на карте их местонахождение,
нашли какую-то безызвестную точку и разрешили туда поехать. Приезжают и наблюдают:
стоят три юрты. Заходят и вопрошают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну огласили? Так нас же миллиард!
Далее... |
|
. Однажды Чукча взял шкаф с домашним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена приближается: "И с ним
женщина какая-то...". Что такое культ личности ?
- Это когда единственный плюет на всех..
Далее... |
|
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
ней мэн:
- Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу ?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит другой - покруче:
- Не согласится ли мадам поужинать со мной ?
- Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдруг забегает какой-то
заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
срывается - за ним. Народ к бармену - чего это ?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал,
да и пошел....
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
Далее... |
|
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере ..Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем ?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !. ... Был миг, ты верил в знак удач,
Далее... |
|
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
Далее... |
|
Воспитательница из ребяческого сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она
детишек и выбухает: вот это гигантское безнравственное с более значительными ушами - слон, с
продолговатой шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку
и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так разрешили? - допрашивает воспитательница.
Далее... |
|
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести..Жена ушла от мужа, но потом возвратилась. Кается, хлопотает прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя помиловал, но за то, что возвратилась - ни в жизнь!. Дверь не скрипнет, не вспыхнет жар ни фига,
человечья не ступит нижняя конечность...
В мрачном лесе свирель, сею лён-конопель,
Далее... |
|
- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль,
точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да,
конечно, дорогая". Вот и все.. Один человек идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него
надвигается что-то внушительное, черйое. Он оцепенел.
-- Ты кто?
-- Я грязное уродище-е-е! -- сказал призрак.
-- Сгинь-сгинь!
Привидение потерялось. Вдруг с иной стороны надвигается
что-то большущее, светлое.
-- Ты кто?
-- Я седое уродище-е-е!
-- Сгинь-сгинь!
И это потерялось. Смотрит человек, что-то мелкое, серое
идет. Он как заорет:
-- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
-- Так, гражданин, пройдемте в отделение..
апреля
Далее... |
|
Просыпается дед Хотабыч, с бодуна громадного...
- Волька... Волька... Волька, твою мама...
- Чо необходимо? - состояние Вольки ненамного лучше.
- Волька, где это мы так нажрались вчера?
- Начали у цыган, следом в кабаке, следом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается,
идет в туалет, расстегивает брюки и орет:
- Волька, а что это у меня за серые точки по члену мчатся?
- А-а-а-а, выпустил из памяти, закоснелый хрыч, как вчера ментов нахуй отправил?.-
Приходит одноглазый кошан к слепому: "Пойдем, братан, на б...ки!"
"Эт хорошо, эт я люблю",-отвечает слепой. Идут они, значит, по кустам...
Тут, бац, ветка одноглазому последний глаз выбила.
Одноглазый(former): - Hy вот, б...ь, пришли!!!
Далее... |
|
. Aк "Москаль - это не специальность, это диагноз" (с)
Aк .
Aк Встретились две проститутки - Француженка и Москалька.
Aк Стали судить свои профессиональные дела. Француженка излагает:.
Идут двое subj'ей, куpить охота. Видят, стаpик сидит и куpит.
попpосили стаpика куpнуть, покуpили ...
Сидят, кумаpят, бац, стаpик опять идет. Они ему:
- стаpик, что-то мы кумаpим, тpава твоя не вмешивает :(
Далее... |
|
. Католический батюшка подтрунивает над раввином:
- Я могу стать более того епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
- Ну и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, более того папой!
- Ну и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!.Мужик на остановке владет за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону,
приближается мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - протестует он - она сдохла!. . Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
Далее... |
|
Bye, All.. Farewell,
Далее... |
|
Реальный происшествие, случился этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего военного друга Инал Чкадуа (три годика, но
только опасный зеленой чел. После гибели отца
на фронте подобрал домашнюю верх в свои руки) сидит на кухне
и зрит, как его тетя и бабуся жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый есть! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они окончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое времячко есть их с инжировым вареньем, а ему в туалет
пожелалось пописать. Ну он и трактует:
- Значит так, мне тут нужно по делу уйти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте затевать пить.
Подходит к стопочке блинов и вычисляет: ", , , , , , !"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетя съела единственный блин. Он безотлагательно в рев:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам в текущий момент!!!
Ему разглагольствуют:
- Ты что, в действительности их посчитал?
А он разглагольствует (дословно):
- Вы что, неразумные? Я же малый, я относить не умею! Я высокий
блинчик перекувырнул!!!.Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное,
зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые,
три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ:
Далее... |
|
/ \ /
\ ZORN.Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
Далее... |
|
Генерал с денщиком на пляже - сидит, передыхает. Вдруг наблюдает вдалеке фигуру с
высокими волосами - командирует денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое винцо обожают, ну и
насчет всего другого. Иван идет, говорит с фигурой, воротится:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, винцо лупят любое, а вот
насчет всего иного - не могут-с, оне - поп-с.... . Шмуль апосля обследования у профессора кладет на столик три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - сказывает профессор.
Далее... |