Hу в то время как все, All, блестящей охоты.

. Грузину трезвонят из роддома:
- У вас появилась девчурка.
- Как девчонка? Вам что, из обкома не звонили?

Украина. Идет заседание Верховноi Рады.
Спикер: Тема заседания - Экология. Первым выступает представитель
националистов.
Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей.
Спикер : Вы что это, тема - Экология.
Депутат: А я что говорю ? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ
клятого москаля повiсыты або втопити.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это значительное и блистает?
- Это, сынуля, солнышко.
- А что это плещется и блистает?
- Это, сын, море.
- А что это молодое и неплохо смердеет?
- Это, сын, чаща.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынуля, наша отчизна!

Молодой лейтенант повстречал новобранца. У того форма свеженькая, губы разинут,
башка крутится во все стороны. Честь новобранец конечно не вернет.
Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - казажет на свои погоны.
- Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордыня. Вдруг, откель ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое времячко орел неторопливо обращает
голову и, посмотрев на воробья, еще раз отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молчаливо повертывается и глядит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за милый следи!!!

Чапай шагает по планете

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

. К врачу приходит бабушка. Доктор, осмотрев ее, выражает:
- Бабуля, постарайтесь как разрешается меньше брести по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделька. Пришла бабушка, апосля осмотра лекарь изъявляет:
- Ну вот, уже намного лучше, можете затевать понемножку грясти по лестнице.
- Спасибо, сынуля, а то по водосточной трубе так несподручно лазить.

Попугаю купили партнершу за рублей. Он начал ее общипывать,
приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой.

Обсуждается задача брака.
Всегда думал, что лучше обвенчаться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может кинуть.
-- Но и уродина это может свершить.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда повторяют: это
более того к предпочтительному!

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

Загадка Длинный хвостище, глаза загораются, и яйца мелкие и: неопрятные.: Наиболее
нередкий отклик: дворовый котяра: Правильный отклик: очередность за яйцами по копеек!

. В Хьюстоне человек стопорит прохожего, и требует:
- Как мне побыстрее угодить в больницу?
- А ты скажи что нибудь низкое про Техас...

. - Твой супруг обожает тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это времячко он уже кое-чему выучил!

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч помышляет:
- Сбросить - не свалить? Если не сброшу так позже укусить может, а если сброшу,
то верно укусит. З помышляет:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь скинуть может - утону. А если
укушу, то сообща потонем. Так выпьем же за дамскую дружбу!

Nov , Andrei Novikov writes to Roddy Bykov:

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

With best regards,
Vadim Utкin.