Ковбой едет прериям...
|
. Идут два Чукчи по лесу. Один тянет телефонную будку, а второй
- бревнышко. "Тебе зачем телефонная будочка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревнышко?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне мчаться легче будет.". ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? - ЧTO
TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ
Далее... |
|
(С) Тов. лектоp вот я ничего не знаю, давайте так -
я вам задаю вопpос если вы на него отвечяете, то
ставите мне неуд и я вобще забиpаю документы и валю
из интститута, если нет - вы мне ставите ..
(Л) ОК !
(С) Как забить в землю чеpвяка ?
(Л) ...... незнаю ....
(С) Вот вам зачетка гоните ...
После экзамена лектоp догоняет студента и говоpит :
(Л) Hу так как всетаки забить то ?
(С) О - енто очень пpосто - обмазываеш его МОМЕHТОМ он затвеpдевает и все ОК..
Hа следующий день студента догоняет лектоp.
(С) ?????
(Л) Вот вам шампанское от меня и конфеты от жены !.У всех вокруг правдивый воззрение,
И драконовский, бравый облик,
И руки нисколько не дрожат,
Далее... |
|
. Если бы Мюллер ведал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давнехонько проник в подъезд его дома.. . Звонит телефон. Мальчик арендует трубку.
Далее... |
|
- Пришла бабка в психбольницу навестить внука. Подбегает к ней единственный верхом на
палке и произносит:
- Садись бабуля, подвезу. Ну мыслит бабка, нужно присесть чего с психами то
дружить! И села. За "подвоз" уплатила рубля. Пришла возопить врачу:
- Чего больных распустили.
- Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута
подрабатывают!.Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
Далее... |
|
В Кемеровской области есть реченька "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации агент горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долговременно не мог осознать почему народонаселение смеется..- Ты знаешь, в настоящий момент я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов
очень непочатый край получить. Но только единственный из них - прямодушный.
- Очень занятно, какой?
Далее... |
|
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !..Жена перед родами говорит мужу:
- Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
- - ?!!!
...
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
- Вы знаете у вас родился ...
Муж:
- Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
Далее... |
|
Bye All.
Hello Gregor.. Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
Далее... |
|
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями..Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почему луна такая большая?
-А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
-А почему звезды такие маленькие?
-Звезды? А хрен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почему......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать.
-Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему,кроме отца,
Далее... |
|
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!.В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Далее... |
|
. Петька допытывает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь изъявлять, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла новоявленного, ни бурки, ни отпуска!. . Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему влияют, что, мол, путь не продолговатая, три дня и три ночи ехать необходимо... Отправился Иван в курс, день скачет, иной, тут ему туземный звук и рассуждает:
Далее... |
|
апреля
Не плюй под столик. Там также гости!.
- Поручик, а правду высказывают, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, юность, юность... Членом управо, членом улево.... Как-то на острова Новой Зеландии выбросило трех человек: амери-
канца, француза и русского. Подобрало их племя людоедов и вожак
этого племяни говорит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание прос-
тое - попасть из дробовика в птичку колибри.
Американец напоследок попросил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикарей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дробовик и выпускают колибри. БА-АА-Ц! Мимо, съели амери-
канца.
Француз запросил женщин и вина. Но он тоже промахнулся по колиб-
ри. Съели.
Русский напоследок поросил ящик водки, выпил, берет дробовик и
убивает коллибри. Вождь удивленно спрашивает, как он смог ее под-
стрелить: за последние лет русский - первый, кто это смог сде-
лать.
Далее... |
|
Капитан, который знакомится с новомодным пополнением, говорит к сержанту:
- А почему вы их так чудно определили: все верхние, изрядные новобранцы спереди,
а , плюгавые - позади?
- Извините, сэр, но на гражданке я имел фруктовую лавочку..Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро
произносит положенные фразы:
- Начальная цена - фунтов! Раз!
- ! - из зала.
- !
- - раз, - два...
- ! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых
русских говорит:
Далее... |
|
. В полном автобусе:
- Молодой чел!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
Далее... |
|
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
делах большой опыт....В воинскую часть заезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей местности строй, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех боец на плацу и разрешили
учинить ратный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, допрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Далее... |
|
Как освободиться от клопов?
-Надо достать лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если
хоть единственный квиток победит, то клопы сдохнут от смеха... -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
Далее... |
|
. Решил всевышний ревизию в столичных вузах организовать.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В темное время суток перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.. Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
-- Холмс, но ее там нет.
Далее... |
|
. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь
кассира:
Далее... |
|
Королева должна разрешиться наследником.
Король послал -го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто
родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если
девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал
замертво..
Далее... |
|
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую..Жена приходит в РОВД и объявляет, что ее супруг уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь частные приметы? - требует очередной
милиционер.
- Нет, но пускай только вернется домой, и они тут же появятся.. Гершеле снял квартиру, но хозяину долговременно не раскошеливался. Тот доправлял капиталы, настаивал и, в конце концов, разрешил должника выдворить.
- Поищу себе подобного, - вымолвил он.
- Не делайте такой глупости, - стал отговаривать его Гершеле: - Вам же хуже будет.
Я жилец самый выгодный.
- Ты - выгодный?
Далее... |
|
Прислал(а) ALEX. Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
Далее... |