Hi All , hope уou are having a nice daу

Рассказывает Берг.
- Году в -м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из
ее родственной "северной столицы" в принятую, в частности, в
квартиру в настоящее время дознанного, а тогда еще не очень, барда - единс-
твенного, кто в данном смысле поплыл супротив "течения":
без малого все провинциальные знаменитости раньше времени или поздненько мигри-
ровали в Москву, он же, напротив, в провинцию. Но это случи-
лось лет на десять позднее. А в то времячко, попав в его живопис-
ную комнату, все стенки которой утопали в рисунках и фотографи-
ях детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно,
он посвящался хозяину жилплощади и был патетично приколот
булавкой на стену над его кроватью.
Гостья вообще славилась в народе как великая мастерица
рисовать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в
этой же квартире, не выдержала от новоизобретенного всплеска творчества.
Зафиксированный, как и в былой раз, рукою автора плод
был подколот туда же, где висело предыдущее посвящение.
Я имел в руках эти листочки. Они не выделялись не толь-
ко почерком, но и текстом.
Видимо, истинно наличествует то, что мы называем за-
конами творчества, как раз /законами/ : при повторении экспери-
мента в тех же условиях неизбежно удается такой же резуль-
тат!

На углу улицы стоит шкет лет и лихо дымит. К нему приближается зеленая леди и
пытает:
- Скажи, а твои родители ведают, что ты куришь?
- А ваш муж ведает, что вы пристаете на улице к чужим мужчинам?

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена
придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Alexander

Один митек рассуждает, что человечему разуму любое доступно, нет преград для
души человечей и другая и другая... Другой отзывается ему - Тогда выпей водки
из дуршлага!

Ой, я рассчитывала с ним пожити.
Куды хуй дел, расскажите?

Прибегает мужик в магазин:
- Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять:
- Дайте мне кг сыра. Дали. Через минут снова:
- Дайте мне кг сыра. Продавщице стало любопытно:
- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного:
- Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол,
зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры
высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица
удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

. В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сегодня будет потасовка, - вымолвил единственный из посетителей.
Штирлиц хлебнул чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - оспорил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут завязалась потасовка.

Мадам договаривается об условиях с новоявленным квартирантом:
- Предупреждаю вас, - объявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак,
кошек или попугаев. И никакой игры на мелодических инструментах. И не включать
магнитофон. вам все ясно?
- Все, - робко приличествует постоялец, - но должен вам сознаться, что у меня есть
ручка, и она мало скрипит.

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник
свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином -звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку
наличных #, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х:
Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые секунд на сантиметров. Х: Но вы
понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим!
(достал пачку наличных #, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что?
Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных #,
рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Врач, осмотрев рахитичного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, резво мы Вас поставим на колени.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар -
гамно.
Вот у нас, - молвит ирландец, - три пива обещал, четвертое задарма.
Итальянец твердит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а иное
тебе задаром вручат.
Поляк:- Это все чушь. Вот близко от меня есть бар, так там вообще всю темное время суток
разрешено задарма кушать, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя подруга жизни там бывает...

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, уместно сказать, вон
еще одна.