Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

Прислал(а) Андрей (andrey@chin.online.samara.ru )

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

- Здравствуйте, Леонид Ильич! - Кто это?
- Это я - Рокфеллер. - А... Не познал,
денежным будете.
•
- Рабинович, что бы вы свершили, если бы вдруг раскрыли границы? -
Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут. •
Никита Сергеевич посетил свиноферму, В газете при - думывают
подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев посреди свиней"?.. - Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Тоже не
подходит...
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий
с правой стороны - друг Хрущев".
•
Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и по - хлопотал он
вручить ему шестиконечную. Ему выражают: - Неудобно, Леонид Ильич.
Все- таки звездочка Давида. - Ну и что? Была Давида, будет Леонида.
•
Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из вольной Румынии! Рабинович"; "Привет из либеральной
Болгарии! Рабинович"; "Привет из самостоятельной Венгрии! Рабинович";
"Привет из Австрии) Свободный Рабинович". •
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-совдеповской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!" •
- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся ополчаться,
как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы. •
Плакат в ОВИРе: "Лучше держать неблизких родственников на близком
востоке, чем близлежащих - на дальнем".

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке
большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и
таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

(П)оpyчик в постели с (д)амой промышляет любовью.
(Д): Поpyчик быстpее... еще ... глyбже... вот так ... поpyчик, давайте я
свеpхy ...
(П): Hет yж позвольте ! Кто кого е# т ?

В придорожной таверне идет многолюдный разговорчик:
- В нашей деревне, - твердит единственный завсегдатай, - живет старуха -ти лет. Так вот
она перепрыгивает через столик со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старец, которому года. Так вот он
лазит по деревьям! Берет словечко Мариус:
- На моей улице зимовал -ний пожилой человек. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из
ревности.

В переднюю ворота довольно несчастного людьми автобуса заходит барышня. Ей
единственный пассажир трактует:
- Вы почему входите в переднюю ворота?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час броско было?!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до
завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Пришел человек к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки.
Дело близится к постели. А человек, судя по всему, перебрал лишнего, не поднимается у
него. Что творить? Он бабе и произносит: "Вставай раком" она порадовалась, стала, а
он подобрал с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда нужно. Тут
бабе стало чего-то стыдно. Она и утверждает мужику: "Стесняюсь я, иди свет
выключи". Ну он и потопал, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат
вытянуть позабыл. Вот женщина-то поразилась.

Скаска. Называица курица.
Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два
деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда
съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

-- Повелитель мой, ты бы взял шторы, а то сосед, что живет
напротив, может приметить, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя заметит, то сам взяетдостает себе шторы!

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет,
М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что
вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?

- Исполнителей всенародных песен?
- Два. Один, чтобы заместить лампочку, а иной, чтобы вручить беседа о том, как
раньше все было добро, а ныне - не очень.

Всего, всего...

. Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...