Вот анекдотик припас!
Госснаб, отдел торговли, трудные времена и надо сокращать штат и решили старого
еврея Мойшу уволить , но еврея просто так уволить трудно и решили ему дать
невыполнимое задание , а потом по несоответствию уволить!
Hачальник(Б): - Мойша ты идеш на повышение но сначало нужно полуить контракт
Мойша(М): -Идет!
Б - на поставку нашего сахара на Кубу!
Мойша собрался и уехал , приезжает через две недели с контрактом!
Б - !!!!!
Б - все место твое только еще один контракт нужен!!!!
М - какаие пролемы!!!
Б - о поставке нашего сала на Украину!!!
Мойша собирается и уезжает , приезжает через месяца с контрактом!
Б - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????
Б - все место забито нужен до зарезу еще один контракт!!!
М - какаие проблемы!!!!!!
Б - о постаке нашего риса в Китай!
Мойша собирается и уезжает , приезжает через года с контрактом !
Б - Место твое! Hо объясни как ты добыл контракт и что так долго?
М - Думаете легко найтти в Китае еврея??????????????

Как на Киевском вокзале
Хуй схватили без волос.
Пока волосы нюхали,
Хуй на яйцах уполоз.

Маленький паренек веревку нашел. Мальчик в конвертик запечатал тротил
С этой игрушкой он в школу пришел. папе на письменный столик поставил
Долго фыркнули вожатый и дети наследник на граните хлопотал накарябать:
Лысый управляющий висит в туалете. "Нечего было за двойку честить!"

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Царь, как девчурка, капризен,
Что взбредет ему между тризен?!
Ноне как бы - лепший кореш,
Завтра бац - и петлю словишь!
Будь холоп ты или князь,
А повиснешь, будто язь...

єєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєє

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он души не чаяет?" - допытывает преподавательница.
- Я думаю, - огрызается Вовочка, - что это такая обстановка, при которой единственный
наверно будет прикончит.

.
В pеке утонул человек. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и
черканул: "Акт об утоплении". Еще порассудил и черкнул: " Акт о входе тела в воду
и невыходе тела из воды".

. Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сотворил, если бы обрел миллион?» Через мин единственный малютка поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - проронил он, - а запрещено ли привосокупить еще тысяч?

Утро. Старый лорд воспитывает из спальни в гостиную, приближается к окну, долговременно зреет
на туманный Лондон. Не оборачиваясь, выражает:
- Сегодня смог, Джон...
- Поздравляю, сэр, - перечит невозмутимо слуга.

Привет.
Вот, вспомнилось.

. Мужик апосля большущий пьянки звякает другу:
- Слушай, ну мы вчера вручили! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на утонченных ножках мчался!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...