Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

Сидят эстонцы - рыбу подхватывают. Один молвит: Плохо! Второй через мин: Что
нехорошо? Первый через мин: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через
мин: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - скверно...

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости
рук в одиночестве под одеялом!

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что
ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее
толкает!

Лектор говорит:
- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже
вертолеты.
Старуха спрашивает:
- А зачем мне вертолет?
- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

*

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.

В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".
Водолаз, который проводит подводные исследования получает приказ
с корабля: - Срочно поднимайся! - Почему? - Мы тонем.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй
раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хуй положил!

Прислал(а) (c) Alex_koursk

. Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от дверцы:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им чел алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и убираются. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

SK В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки:
SK закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты
SK пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что
SK подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел,
SK покpутился-покpутился и ушел. ;)

- Что нужно творить при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и неторопливо тащиться на кладбище.

- Господа судьи! Прошу принять во чуткость, что мой клиент -
потерпевшая сторона методов воспитания, которые применялись его
родителями. Не было такового желания, которое бы они
сразу же не осуществляли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий отец тут же падал в
подвал и печатал последний банкнот...

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.