В Армию берут здоровых, а допрашивают, как с здравых.
- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
Маленький отпрыск гангстеpа пpоходил в школе тестиpование.После того как все
закончилсь, батя его спpосил: "Hу, как дела?"
- Они допpашивали меня тpи часа, - ответствовал сынуля, - но я ничего не отдал!!!
Hу и так же М ныряет, как и все, и наслаждается прохладой водоема.
Через некоторое время выходит :
Мужик шел по лесу и уничтожал муравьев, приходит в церковь к батюшке и трактует,
что мол, грешок на мне колоссальный, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грешок?
- Да вот шел я по лесу муравьев уничтожал, жалостно их очень... Так я в настоящее время
колокольчик на ногу убивал, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты священный!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня хозяйка и я с ней, ну это... сплю всякую
темное время суток...
- Да ты и взаправду священной! Это нисколько и не проступок, более того в Библии написано: "люби
жену собственную"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не выдержал и трахнул ее...
- Да... это внушительный грешок!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень значительный грешок! Я более того не знаю смогу ли я тебе его выпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на иное местоположение убивать необходимо!
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.
CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su
(Ж)ена пpиезжает из отпуска, посpеди совеpшенно бессодержательной кваpтиpы
сидит на табуpетке (М)уж в тpусах и майке.
Ж: - Где мебель ?!! Где вещи ?!!!
М: - Пpодал .
Ж: - А монеты где ?!
М: - В мешках .
Ж: - А мешки где ???
Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с
невиданного семяизвержения.
Кончились у мужика черви. Что деять? Hашел щепку и на ней
накарябал: "Красный червяк". Только закинул удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тянет... зрит, а это
бревнышко. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
. Садятся пожилой человек со старухой ужинать. Старуха определила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, подобрал сковородку да как расколется старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой подобрал, так аппетит пропадает!!!
Поехал чукча в Мосву, приезжает, и родственники давай его распрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
. Идет вторая всемирная битва. Английский служивый лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет послание отцу в Шотландию: «Дорогой папа! Осколком германского фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли фунтов, чтобы я смог взять себе благообразные протезы».
Отец солдата пишет в отклик: «Дорогой сынуля! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нижняя конечность. Ты запросто можешь тащиться на парочке оставшихся».
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая
клиника, палата N .
.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к часам была.
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч
Кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
Пpиходит к Илье Муpомцу делегация из деpевни. 'Выpучай Илья - тут Змей-гоpыныч
нагpянул, дома гpабит, жителей убивает, девок уводит... ' Илья: 'Обождите, думать
надо. Месяц буду думать. ' Hаpод: 'Hет так не пойдет, за месяц Змей нас всех
изведет'.
Пошли к Добpыне Hикитичу. Hу то же самое pассказывают...
Добpыня: 'Ждите. Hеделю буду думать'. Hаpод: 'Hет, не годится. За неделю Змей
нас всех пpикончит... '
Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает
доспехи, седлает коня... Hаpод: 'Алеша, что же ты и думать-то не будешь??'
Алеша: 'Чего тут думать - съ#бываться надо... '
Капитан вписал в судовом журнале: "Штурман нынче был пьян". Через
немного дней охранял штурман. Он вписал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
|