Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)
(Б) аааапчхи
(П) будьте здоровы бабушка
(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль, что ли, насрать"-порассудил Ржевский, а вслух проронил:
- Нет, провинтсия, не поимут-с...

. - Что такое фортуна?
- Это здоровое самочувствие и... грошовая память.

-- Перестань кричать! Я из-за тебя не могу забыться сном.
-- Ладно, я подожду, покуда ты заснешь.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.

Bau! /:-)

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и резво уходит.
Мюллер ехидно:
- Да, дружище Шелленберг, ваши подначальные абсолютно распустились...
Голос Копеляна за кадром:
- Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни более того сам Гиммлер не ведали и не могли
ведать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было
присвоено долговязое звание Героя Советского Союза. Не ведали они и о том, что
Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,
после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

Актер Лев Дуров был приглашен на в кино про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с -х годов вправду охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со ветхим егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у всякого "отца" была своя милая охота и в загонах
хозяйства имели особенных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю звякнули от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ударяли: Хоннекер, гласное занятие, на зайцев охотник, а за денёк до того
зайцы скрутили подкоп и ушли в лесной массив. Хрущев приезжаех и в рев:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и изобрели - взять заячью шкуру, что с минувшего
года на стене висит и зашить в нее кота здешнего, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не отметит, пальнет, а покуда будет апосля
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев захохотал. Давай, - высказывает, - метко не отметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него изгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец метает и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближнюю берез взмыл до самой макушки.
Хоннекер винтовка выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его одним духом на скоротечную и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню тронулся. Раз пять выбирался распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез котяра или нет... А котяра там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Одному мальчику (М) подаpили на пpаздник кучу подаpков: вилосипед, машинки,
шаpики, и.т.п. А дpугому мальчику (М) только единственный ма-а-аленький мячик.
М наслаждаться, бежит, игpает.
М: Ты почему такой жизнерадостный? У меня вон сколь игpушек, а у тебя только мячик.
М: Зато я pаком не болею! ;-)

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить
обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится! М.- А у мой мамы внематочная
беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.- А у моей мамы -
внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!