- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

Аутотренинг.

. Чукча пришел в столичный универмаг, углядел на прилавке трусы, допытывает продавца:
- А это, и все-таки, зачем?
Продавец, смутившись, отзывается:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы достал, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И истина, тепло!
Оглянулся под куст - безукоризненно.
- И гигиенично!

. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет
и читает вопрос:
(В МГУ)
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?

Городской гость в селе:
-- Хорошо у вас тут: и луг, и лесной массив, и молоко...
-- Это метко: и коса есть, и колун с пилой, и навоз также.

Вот autoexec (так его обругают),
Который собой AIDSTEST бросает,
Который пыхтит, как будто видный министр,
Который файл хочет сыскать и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором позабыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то держится
В DOS`e, который соорудил Майк.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.

марта
Скажем наше дружное "НЕТ!"
Бомбардировкам в Белграде!
А Моника пускай продолжает деять минет,
Чтоб сперма
не колотила в голову
одному злому дяде!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг туземный звук ему рассуждает:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой подобрал лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с милом. А
туземный звук трактует:
- Знал бы я, что в этом месте воистину клад зарыт - ни в жизнь бы тебе не проронил!

Если я не ошибаюсь, кажется я препоручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - рассуждает медик медсестре.
- Да, лекарь, я взяла. Ее гладко . литра.

февраля
Баллада о "TAMPAXе".
Ты засорила мне санузел собственной затычкою непомерный.
Уж лучше б ты достала "TAMPAX", ведь "TAMPAX" небольшой такой.
Придет ко мне сантехник забулдыжный и сунув руку в унитаз,
Достанет марлю кровяную, хитро прищурив левый зрачок...
А я, краснея, заикаясь, ему десятку протяну.
Он удалится, уссываясь, что тут потешного -- не пойму.

приз высылaть по aдрессу сверху!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего покинуть в мир другой. Первый из них,
- летний, заприметил, что остановил свой выбор бы мгновенную конец, в частности, в
автокатастрофе. Другой, -летний был за авиакатастрофу.
- У меня мысль лучше, - прекратил их третий, -летний. - Я бы выбрал
пропасть от пульки ревнивого мужа...

Счастливо All!
Пpиветствyю тебя почтенный Олл !

Объявили конкурс проституток и опять на него послали Анку-пулеметчицу из
дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла полный контейнер
шмуток, и кг бриллиантов. У нее пытают, как ты выкрутилась, то? А она
и молвит - "Это за показательные выступления!"

[Team Только Структура] [Team Свободу Попугаям!]

. - Скажите, истина, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все времячко были бы белоснежные ночи.

Пациентка разглагольствует своему психологу:
- Доктор, мы ни в жизнь не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - вторит эскулап. - Значит, вы не созданы товарищ для друга.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!