Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

. - Ну не кричи, - успокаивает запьяневший супруг жену, - Я не такой болван: я же не свои финансы пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дровишки должал!

- Товарищ сержант, не возбраняется задать вопросительный мотив?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам
уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Что, крутят вас винты похмельные
- с утра пропитые кресты нательные?...

Перевожу с германского и армянского на Ваганьковское.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новоиспеченную шашку затупил.

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

. Ложатся супруг с женой дремать. Завтра у них -летие общей жизни. Мысли:
(супруга) - Что он мне завтра презентует - пятнадцать лет терплю...
(супруг) - Придушил бы эту заразу безотлагательно - завтра бы уже вышел.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

. Хозяин продуктового шопа был обвинен в том, что он сбывал вместо заведомой ветчины деревянную, нарезанную острыми ломтиками и завернутую в пригожую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать клиентов? - вопросил арбитр.
- Ну что вы, откель же я мог располагать информацией, что у этого окаянного безнравственного была деревянная нижняя конечность.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок
шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
- Ватсон, что вы видите над нами?
- Звезды, Холмс.
- И о чем это вам говорит?
- Завтра будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Встречаются два приятеля.
- Где работаешь? - интересуется первый.
- Лифтером в дамской бане.
- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
- Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.