Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская
танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к
нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Овощная база определенных

. Чукча гибнет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, страсть сколько пью!
Однако, на темное время суток в этом месте останусь!"

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

. Штирлица всю темное время суток беспокоил геморрой. Будучи тайным агентом
СД, фон Геморрой держал дрянную привычку доставлять свои донесения по
ночам.

Идет уpок в воcкpеcной школе, батюшка наказы детишкам делает:
- Дети, никогда не pугайтеcь матом. Ругатьcя матом очень х#ево.
- Батюшка, вы же только что cами матом pугнулиcь!
- Hе п#зди в божьем хpаме, а то кадилом ох#ячу.

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и свалился, крылья
распластал, глаза укатил к небу. Ворона узрела, слетела с дерева, стала
подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и
прошипел:
- Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя!
А петух приоткрыл зрачок и грочно повторяет петуху:
- Уйди, придурок! Ворону спугнешь!

От несоблюдения техники безопасности, чел может не только
приказать долго жить, но и появиться.

--
Black Alex

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным
тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на
медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш квиток!
- Я Шварценегер!
- Ну и что? Ваш квиток! Шварценегер достает здоровый целковый, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает целковый:
- Давно бы так!

В доме последная няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
вручит указания:
-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в ворота буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет хладнокровного молока, а когда она
уляжется на собственный коврик, надобно будет осмотрительно укрыть ее одеялом.
-- А как насчет детей? -- требует няня.-- В котором часу
убивать их дремать?
-- Детей? -- изумляется родительница.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда спают, как только кончается телевизионная
софтина.