Вpод не было эдакого, но мне понpавился:
Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему конфpансье
(К)и спpашивает:Вам чего-нибудь пpинести?
Р:Ту-ти-ту-ту-ту.
Hу, тот не вpубился, двинулся к повоpу, спpосил что это обозначает, тот не ведает. Пошел в
администpацию, там не ведают. нашел он на какой-то помойке стаpого-пpестаpого дво-
pецкого(Д) и спpашивет:Что обозначает ту-ти-ту-ту-ту?
Д:дык, тут все пpосто, чая в номеp .

. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.

. - Что это за очередность? - вопрошает иностранец.
- Масло вручат.
- О! У нас только сбывают! А это что за очередность?
- Ботинки выкинули.
- Какие - вот эти? У нас таковые также исключают.

Пока выбьешь местоположение под солнцем, уже конец дня.

. . .

. Друзья допытывают несовершеннолетного мужа апосля первой брачной ночи:
- Ну, что, хозяйка - безукоризненная барышня?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - приличная!
- Она произнесла, что кровь будет двадцать пятого числа.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с
девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на
свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.

. - Перестань привередничать! - изъявляет благоверная мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - также, в четверг не отрекался, и вдруг нынче закапризничал.

Достала мужика благоверная. "Ну, " - помышляет - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в финал затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, говорить жене не подарил,
кинул на постель и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету выпустил.
Утром поднимается - благоверная без памяти. "Ну слава богу, дожидался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - столик накрыт, поллитровка... Подходит супруга с
льстивым взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены седая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та светелка полна чертей а она их не видет!

. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Jan :, Alexander Bod писал к All,а я не утерпел и ответил.
Вот так:

. Три дамы полемизируют о том, что больнее: рожать, творить аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой колотили?-
вмешивается в разговорчик Поручик Ржевский.