Не было печали - да горе помогло...

Дети на заднем сидении цитируют к злополучному случаю, обездоленный происшествие
на заднем сидении цитирует к детям.

AO В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом.
AO - Больной Иванов. Ампутация левой pуки!
AO - Тюк!
AO - Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги!
AO - Тюк!
AO - Я сказал пpавой!
AO - Тюк!
AO - Я сказал ноги!
AO - Тюк!
- Я сказал Петpову!
- Тюк!
- Hу и нахpен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

В легавом участке трезвонит телефон:
- На поддержка, на поддержка! - слышится в трубке. - На подмога!
- Сейчас выезжаем, - высказывает инспектор. - Но что выдалось?
- В комнату ворвалась киска!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не тревожат. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная америкосская лодчонка. Высовывается
мотрос и требует:
- Чукча в какой стороне Америка?
- Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут поднимается наша лодочка. Высовывается мотрос:
- Чукча америкосскую лодку видал, куда они поплыли?
- Зюд Зюд Вест.
- Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по
репе - Ешь все подряд, гад ! Хватит картошку выбирать !

Идет штирлец по улице, за ним наблюдает из окна борман.
Борман подумал: куда ето Штирлец собрался, не твое собачее дело подумал Штирлец.

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало,
шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь
коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Hello Dmit.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Дорогой, тебе приглянулся обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не накатила побольше супа...

.- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Hет, сушат.

. Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой.
Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который
держит, говорит:
- Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу!
. Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные гривнами(remake). Он пришел домой,
разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в
дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через
плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для посушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
- А где клише? Где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали
на крупную сумму.
. - Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-говорит один
хозяин другому.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.
. Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Hу и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

. В родильном доме. Нетерпеливый супруг.
- Вечно ее сомневаться приходится. Сказала, через месяцев, через месяцев, уже неиспорченный час жду.