AU %бись оно вс„ тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину -
AU проронил боцман и гоязно выpугался.
AU PS Ох нелегка жизнедеятельность на Укpаине...
AU С почтением

Герек поздравил с избранием свежего папу Иоанна-Павла Второго, выказал надежду,
что он будет другом Польши, и вопросил, чем Польша, со личной стороны, могла бы
ему содействовать.
- Постройте в Польше самый непомерный в мире костел!
- Идет. Но прозвать его придется собором Святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

. ...И ПРАЗДНИКИ

Иностранец проделал непомерное турне по России. В конце путешествия Корреспондент
берет у него беседа:
- А вот Вы посещали на Байкале. Как Вам приглянулось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная краса! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам приглянулись Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство!
Изумительно!
- Ну, а каково Ваше совместное ощущение от страны?
- Ужасающее.

. Ковбой на личной лошади поднимается по лестнице в гостиница.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице шлепать с безнравственными жестко воспрещено!
- А что деять? - исполняется ковбой. - В лифте ее затевает тошнить.

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на ##% !!!

ѕHEL All ...
Вот. Сочинил пару анекдотов про хохлов. Ответ за ними (если конечно не опошлят
тему).

. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает германский танк. И необычная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з злой ненависти!

--

Pешил как-то пессимист повеситься. Hадел петлю и говоpит сосредоточенно:
-А вдpуг веpевка поpвется?...
Оптимист отдал ему дpугую:
-Эта не поpвется, она очень кpепкая!-произнес он pадостно.

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через минут один говорит:
- Кажется звонили. Еще минут прошло. Второй:
- Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
- Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже
открывают!

.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический" и "коммунистический".

Тyт тpоечка анекдотов, над котоpыми я пpопеpся...

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".