В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?

А им, какая там публикация-
не пойман, и не ворюга.
Тук-тук. "Кто там? Я
Генеральный прокурор".

Чукча плывет по речке на лодке,смотрит по сторонам и поет:
"Какой красивый лес на берегу ,в этом лесу много брусники зреет, скоро будем
мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет НУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испортил !"

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

. Сидят в камере, киллер, наркоман и медвежатник. Убийца твердит:
- Мужики, я в текущее время охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я в текущее время ключи сделаю!
А наркоман и рассуждает:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отседова!!!

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

.  Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодочка, а у иного подруга жизни. И сотворилось так, что благоверная одного умерла, а у второго затонула лодчонка. А тут супруга тутошнего священника разрешила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выказать родное соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, благодарю. Не такая уж и утрата. Все одинаково она была уже исконная, полусгнившая вся. И рыбой от нее всю дорогу несло!
- ?!
- Когда я ей использовал - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все случилось?!
- Да вот недавно подарил ее троим своим друзьям попользоваться, упреждал, чтобы по очереди и не очень нередко ее извлекали. Так эти придурки залезли в нее все трое немедленно... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

Приходит человек(м) к доктору(д) и разглагольствует:
(м): Доктор мне уже два месяца единственный и тот же сабж снится в нем все времячко
тараканы в футбол забавляют. Что мне варганить?
(Д): А вот у меня есть таблетки, единственный раз приймете и как прибитый храпеть будите-
ни каких снов!
(М): А, не возбраняется я их завтра прийму?
(Д): А почему завтра?
(М): А завтра как раз у них финал будет!

На мужеском пляже, укрыв физиономия газетой, лежит нагой человек.
Мимо проскальзывают три женщины.
Первая: - Это не мой супруг.
Вторая: - Да. Это не твой супруг.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

К Шаляпину, выходившему апосля спектакля из оперного театра в Копенгагене,
проходит через толпу поклонников роскошная, но вкупе с тем жутко дородная
леди.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко
пригласить моего шофера Кароля!

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!

. - Я чувствовал мадам, что ваша дочка съехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают молодую девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я абсолютно спокойна. Дочь накарябала, что уже состоит под надзором легавых...

- Папа, ты помнишь, что обещал мне долларов, если я
перейду в класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

Женщина на работе подругам:
- Везет же моей соседке - и супруг есть и любовник, еще и изнасиловали!