Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.

. - Здравствуйте, я мамаша Сидорова Вовы, вы меня причиняли?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш отпрыск в последнее времячко, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не опровергает, гонит что-то, исполняет иной раз, а временами вообще ни о чем, вы извините меня для бога!

- Почему у военных пуговицы на рукаве?
- Чтобы нос рукаврм не вытирали.
- А почему они блестят?
- Все равно вытирают.

- Ах, мамочка, у тебя только две груди?! - А ты что
думал?
- А я думал, что как у нашей собаки Дамки, - в два ряда по всему
животу.
- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

сколько сантиметров. Механизм гильотины заело. А по неписаным
законам, если гильотина сработала неудачно, то осужденного
освобождали. Снова поднят нож. Выходит француз. Палач спрашивает:
- Мсье, как вы ляжете под нож?
- Я лягу лицом вниз. Среди публики много женщин, и я не хочу,
чтобы они видели искаженное страхом мое лицо.
Лег француз. Снова нажата кнопка. "Джжжжик..." и снова нож не
дошел до жертвы. Француза освободили. Третьим подходит немец. Палач
спрашивает: - Герр Шульц! Как желаете лечь? Лицом вниз или... Шульц,
перебивая:
- Пока машину не отремонтируют, я не буду отвечать ни на какие
вопросы.

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм -
наоборот.

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной
темы на подобную, они приходили и до секса.
- Я ни разу не почивала со своим мужем, в то время как мы не поженились, - проронила одна. - А
вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответствовала вторая. - А как его зовут?

Я на небосклон смотрю, в небе кружится птица,
А еще авиалайнер, ну а, может, все снится...

Каждый чел стоит столь - сколь он свершил, минус тщеславие.
Политический участник XIX века

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Прочие

В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услыхал плебейские ругательства. Он взбунтовался:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, тут со свиньей развлекаюсь.

Bуe !!!

Что за темы в родственном Интернете:
Сплошь, пардон, о пизде да миньете.
То ли баб на Руси
Вытесняют РС,
То ли вновь масоны в ответе.

Goodbye!
Vlad Lazo.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.