See ya, but I wouldn't wanna be ya!
Илья Кpетов AKA Boris Morda

. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новоявленный: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с расквашенной головой. Выступает америкосский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с расквашенной головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют итог: первое местоположение овладел спортсмен США, второе местоположение овладел спортсмен Франции, третье местоположение овладел чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще преступил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»

.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
жалкому еврею. Рабинович".
На предстоящий денёк Рабиновича причиняют куда нужно:
- Вы в собственном уме? Вы что, не знаете, что Ленин давнехонько помер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он постоянно
беспокойной, а если нужно недостаточному еврею, так он давнехонько отъехал!

. Разговаривают два извечных врача:
- У меня был чахлый, который по всем прогнозам должен был скончаться
еще десять лет вспять, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз аргументирует, что когда анемичный действи-
тельно хочет здравствовать, то врачебная наука бессильна.

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Какой телевизор самый добрый?
-Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. В-третьих, приближается любая
трубка. В-четвертых, вкалывает под милым напряжением.

Папуасы, поклоняющиеся громадным не то числам, не то расстояниям захватили троих и
сговорились их не слопать только в обмен на извещение незнакомой им неприкосновенной
величины. И когда дошла очередность до Вани, он выражает:
- До хуя!
- А сколь это?
- А это как от той пальмы и до пизды.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

Продовец с покупателем базарят:
- Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие !
- Да фиг с вами, главное до пола дастают !

ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-
ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
"ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

. Американский миллиардер, охнув, берет за сердце и тревожно повторяет своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.