Пожилой человек прид в бюро розыска без новости пропавших и сообщил, что у него
пропала благоверная пятнадцать лет тому вспять. Служащие были потрясены:
- И вы сообщаете только в настоящий момент, чтобы возвратить ее домой апосля стольких лет?
- Да, я стал осязать одиночество...

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
- Я знаю! Си-сиська!

Зритель сваливает апосля первого действия.
- Вы так до времени уходите? - пытает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действо написано тем же автором.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка ! Это наши !
Второй: Бабах ! Сорок первый...

На заре ты ее не буди...
На груди у нее бигуди !

Директор внимательно разглядывает новоиспеченную секретаршу.
- Четверо детей, - твердит ему на ухо начальство отдела кадров.
- Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

Студент на лекции глухому преподу.
- А еще пара будет?
Все:
- Ты что?!
- Че, испугались? Он же глуховатый!

Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.

НР плывут на корабле, единственный по пьяни вываливается за борт, погружается. Другой приближается
к фальшборту, перегибается через него, глядит вниз:
- Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там стандартно...

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. H-наливай !

Человечество делится на две основные группы : тех кто сожержит и тех
кого имеют .

Приходит дама(Ж) к гинекологу и рассуждает:
- Доктор(Д), у меня вибратор вязнул в одном месте. Помогите! Д. оглядел и
хвалил операцию. Прооперировали. Ж. опомнилась апосля операции и вопрошает:
- Д. как результаты? Д: - операция прошла не нимало удачно: вибратор достать не
смогли, но батарейки поменяли.