- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!

- Доктор ! Я буду жить ?
- Будете. Но хреновооооо !!

. Согласно социологическому исследованию, приблизительно двадцать процентов мужчин не умеют употреблять презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

. Два ковбоя скачут по прерии. Один иному повторяет:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - оппонирует тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало досадно за себя он и сказывает:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл выговаривает:
- Джо, соблазняет мне, что мы с тобой говна задаром наелись.

Выпускной экзамен в врачебном. Выпускнику представляют мужеский и бабский
скелеты.
- Что вы можете проговорить об этих двух скелетах?
- ...
- Ну смотрите, у этого кости больше пузатые, без малого откровенный таз, у нового... Ну...
- ...
- Чему вас тут лет обучали?!
- А-а-а! Это - Карл Маркс, а это - Фридрих Энгельс.

. - Ѓµ… -.
Приветствую All !

. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшого или меньшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

Читает поп проповедь монашкам, дочитал значит и выговаривает:
-Все могут быть свободны, а ты сестра Мария останься!
Она пытает:
-Что батюшка %бстись будем?
-Пренепременно и ракообразно, ведь %бстество не есть богохульство, а есть велико
лакомство!

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное
ограбление.
- Значит, ты его худо приготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой окаянной вилле!
- Ну и что?
- А то, что я подоспел на хвостище кошке.

- Официант! Этот супец походит мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное кушанье. А, извините, вы нередко употребляете раствор
стирального порошка?

Раз в лет Бог спускается на Землю и разрешает главам трех
великих держав задать по одному вопросу. Так произошло и в нашем
веке. Буш, Тэтчер и Горбачев пришли задавать вопросы Богу. Буш:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Америке наступит райская
жизнь? Бог ответил: - Через лет.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Тэтчер:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Англии наступит рай? -
Через лет.
- Я не доживу, - сказала Тэтчер и заплакала. Горбачев:
- Через сколько лет в Советском Союзе наступит райская жизнь? -
Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

По Рубл„вскому шоссе нес„тся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN.
Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он
останавливается.
Мент(М)- Ты ч„,ох%ел??Как ты едешь?
Тебя на пяти постах пытались остонавить! -/ Давай пpава!
HP - Hет пpав!
М - Как это нет??? -[ ]
HP - Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной.
Мент начинает осматpивать машину,заглядывает в салон и ох%евает:
М - У тебя на сидении автомат Калашникова! -[ ]
HP - Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата.
Мент откpывает заднюю двеpь......и видит тpуп.
М - Б%я,да у тебя там тpуп! -( )
HP - Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа.
М - ##%#&# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? -[ ]
HP - Вот завещяние покойного.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Удачи. Michael Rootman
From: "bjj" bjj@niss.gov.ua

Или типа того :
Маленький хлопчик Сашенька ( С ) завертывает за Васенькой , что бы сходить погулять
во дворе . Дверь раскрывает Васина мать (М)
(С) - А Васенька выйдет ?
(М) - А Вася кушает ; Ты надо думать также хочешь пить ? :)
(С) - Дааа..
(М) - Hу иди домой , покушай ...

Вовочка с Танечкой шалят в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду находиться за дверью!