. - Что нужно, чтобы спасти светлую девушку от пяти грязных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - -ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость
цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка.
Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р:
"Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К:
"Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь
госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое
испуганное бедное лицо не обращай внимания.

Anton

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,
черные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!

На эту же тему:
Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

- Хаим, ты чуял новость? В зоопарке появился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

. Через мин апосля того, как живой поезд избавлялся от станции, в новый вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, падает на первое попавшееся свободомыслящее местоположение. Сил топать дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, разглагольствует с чувством превосходства:
- Эх, молодая поросль сегодня потопала хилая! Вот, было, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще были!
- Вы не так осмыслили, - оспаривает юноша, - я опоздал от поезда еще вчера!

Рассказывает Берг, как в том же Новосибирске, судя по
афише, он был в качестве "пресловутого гитариста из Ки-
ева".

Что ж это мы водку не допили! Примета грошовая!

- Рядовой Криворучко, почему не нахлобучили противогаз? - Да насморк у меня, все
одинаково ничего не почувствую.