- Что такое еврей года?
- Русский сувенир.

Два паренька говорят:
- Мой папа такой заметный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была
внематочная беременность, он произвел ей кесарево сечение и все прошло
только сногсшибательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей произвел
трепанацию!

В школе изучают методы первой врачебной помощи:
- Что бы ты совершил, если бы твой мини брат сожрал ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

На археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный
предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который,
порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете.
На ученом совете он об'явил:
- В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

Слово - не воробей. Вылетит - затем таких поймаешь...

Осторожно, дверцы не закрываются!

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Значит, обкурился как-то (В)овочка, ну и домой заваливает... Hу и хАвать же
безотложно на кухню идет. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку вручила. А (В)
на подрыве - ложку выкидывает и давай руками этот борщ пить.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше изъявлять: заковыристое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Муж поздненько пришел домой и броско навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена трезвонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

- Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да побрела она к ебаной матери! (администратору.) Ну приятель администратор, ну,
может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

Приходит супруг домой, благоверная прыгает на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в кабачок сходим?
- Ты че, кретинка, сдурела?
- Вась, так у нас в эти дни юбилей, лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут чуть-чуть за лет подсобирала, на кабачок хватит.
- Так мне нечего нахлобучить.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего нахлобучить.
- А мне Любка для эдакого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я в эти дни с женой.
Метрдотель:
- Вась, стол как типично?
- Тсс... я нынче с женой.
Официант:
- Вась, все по-заматорелому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Hу, кто самый самонадеянный возбуждать крайний шнурочек на бикини?
єєєЅ Привет All! Ѕєєє

Д - Сынок, уступи место!
Панк молчит.
Д - Сынок, УСТУПИ МЕСТО! Я в -ом ногу потеpял.