- Чтобы пробудить у собственного внука заинтересованность к музыке, я приобрес ему скрипку. Но
ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я презентовал теще чемодан.

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы.
Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый:
- Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня,
ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс.
- Девушка, билеты до N-ска есть?
- Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему
по морде. Сильно. Второй:
- Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки:
- А шо делать? Шо делать?

Пока .Alex.

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит
студенту:
- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
- Ну?! Кому они могут принадлежать?
- Не знаю.
- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
- Неужели Маркс и Энгельс?!..

. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, и все-таки.

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

Парень возбуждает девушку на танец:
- Девушка, вас не возбраняется?
- Можно, только первоначально потанцуем.

. Пациент психушки представляет врачу частный рисунок:
- А вот буренка на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела буренка.
- Но где же буренка?
- А какого черта ей творить на пастбище, если вся трава съедена?

Реальная история (сотворилась в г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Собрались на ежегодный съезд генетики, обдумывают достижения. Выходит единственный и
излагает, что он скрестил козу с коровой и сейчас у него дома и прекрасное мясцо, и
целебное молоко. Выходит иной и разглагольствует:
- А я скрестил арбузик с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За##ись!". И все за##лось.