Чукча дереве пилит...
|
Мы разделись и легли,
Развлекались, как могли.
У меня уж "палка" стала,
А она коленки сжала..Командир батареи оглядел через бинокль пустынную местность и с трудом два
маленьких неясных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедля вручил
приказание подчиненным:
- Левое пятно - ориентир номер единственный, правое пятно - ориентир номер два. Когда
через некоторое времячко батарея была готова вскрыть пламень, передовой наблюдатель
отрапортовал:
- Сэр, ориентир номер единственный оседлал ориентир номер два и отбыл.. Пpошло мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
Далее... |
|
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.. . Мужик замедляет машину и умоляющим тоном вопрошает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая ворота агрегаты (сам остается снаружи):
Далее... |
|
- Доктор, что значат буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его ведает"..
- Минутой молчания.
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? -Где?
- На Святой Елене. - И таким гадостям вас учат в
школе?
- Что ты такой
грустный? - От меня ушла жена... - Я тебе
Далее... |
|
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако
в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный
отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре,
который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как
Далее... |
|
Заяц теснилyеться львy,вот так и так зае!@ #ал медведь.Каждый pаз,когда
встpечает,спpашивает:
-Почемy без шапки?-и затевает ударять....
а дpyгой денёк заяц шапкy обманывал,нy встpечает его медведь:
-Почемy в шапке?-и опять стучать..
y причиняет лев медведя:
-Слышь медведь,неyжели ты не найдешь дpyгого способа дое #% #%ться до зайца?
Скажи емy"Пpинеси яблоко".Он пpинесет кpасное,а ты скажи что помышлял молодое.Даст
закypить без фильтpа,а ты скажи,что кypишь с фильтpом.Он даст тебе деревянных одноразовых зажигалок,а ты
скажи,что хочешь зажигалкy.
Встpечает медведь зайца:
-Пpинеси яблоко.
-Кpасное или молодое?
-Дай закypить.
-С фильтpом или без?
-Дай огонька.
-Спички или зажигалкy?
-Почемy без шапки???!!. - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала....Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-
тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-
рит в окно:
- Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
Далее... |
|
єєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєє
Hу здравствуй, All !
єєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєєє
- Hу что, Владимиp Ильич, по pублику?
- По rублику, Феликс Эдмундович, и обязательно по rваненькому. Только
Тrоцкого-пrоститутку не возьмем и Hадежду Константиновну - кrисталоной души
человек!
Всего хорошего.
Иван.
Windows: From the people who brought уou EDLIN!..)-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
Далее... |
|
. Вовочка в школе вопрошает учительницу:
- Марья Ивановна, а истина, что все в милиции мелкого роста?
- С чего ты подобрал?
- А папа проговорил, что все менты ему до задницы...Друг посетил друга, получившего квартиру в новоиспеченном панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему являть
квартиру.
- А это что такое? - вопросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин подобрал молоток и саданул в таз.
- Два часа ночи, е... твою мамаша! - донеслось из-за стенки..Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
Далее... |
|
Лешка Морковкин в карьере забавлял
И под бульдозер ненароком попал...
Он невредимым возвратился домой:
Был у рабочих в тот денёк выходной..Футбольный матч кончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и проговорил: "Это был
светлый матч!".
- Вы так считаете? - изумился арбитр.
Далее... |
|
Шейх трезвонит из Европы в собственный гарем:
- Это я, твой супруг. Кто у аппарата?. . Советский скрипач овладел второе местоположение на зарубежном международном конкурсе и с грустью выговаривает сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое местоположение, обрел бы скрипку «Страдивари»!
- У тебя ведь прелестная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!.
Еще одна подлинная история из жизни америкосских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: "All students getting not less than points
may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,
набравшие не менее баллов, допускаются к устному экзамену".
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting
Далее... |
|
Если дальше так пойдет -
Измельчает мой народонаселение!
Кто возделывать и бросать будет?!
Враз казна вся обескудет!!!
Гады! Продали Рассею!
Все жиды и фарисеи!!!. . - Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать необходимо! Стерва сонливая!
Придя в собственную конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, дух перевел и вписал: «Проведена болтовня со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда»..
Солдат спит - работа идет!
Далее... |
|
Муж нежданно воротится домой и застает собственную жену с любовником в постели.
- А я-то мыслил, - с ухмылкой изъявляет он, - кто тот бедняга, у которого только
Далее... |
|
Находясь в здравомысленном уме и некоторой памяти.... Правильно!!!! Hу нетрудно за!"али собственной идиотской х"/ней насчет хренового
модератора. У меня бы терпения столь послушать и терпеть не хватило - всех
Далее... |
|
На митинге ископаемая большевичка заглядывает близкое выступление по бумажке:
- В году, когда партия погнала меня на хуй... Оживление. Выступающая
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия направила меня на ХV съезд....WBR Slavik A. Komarov. Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
Далее... |
|
Жена замечает ночью дрёма, будто спит с любовником и тут вбегает супруг. Она
пробуждается и возбуждает мужа:
- Прыгай скорее в оконный проем, супруг идет.
Муж поднимается с кровати, распахивает оконце и сигает. Летит и мыслит:
"А кто же я?". - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
Далее... |
|
В Армию берут здоровых, а допрашивают, как с здравых.. - Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать..
Маленький отпрыск гангстеpа пpоходил в школе тестиpование.После того как все
закончилсь, батя его спpосил: "Hу, как дела?"
- Они допpашивали меня тpи часа, - ответствовал сынуля, - но я ничего не отдал!!!
Далее... |
|
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой..
. - Почему женатые мужчины выбирают минет?
- Пятнадцать минут тишины..К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
Далее... |
|
Поймали светлого офицера и, чтобы изведать у него боевые тайны, напоили. Офицер все
одинаково не колется, и Петька советует Чапаеву применить пытку: не вручить ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!.
Далее... |
|
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются..- Приходите вот к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
Далее... |
|
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
меня, наверное, будет тройня..- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же в этом месте одолжишь, я в этом месте никого не знаю..Карандаши, карандаши
Острые заточены.
А ну, ложись и не дыши -
Далее... |
|
. - Что такое Малый театр?
- Это Большой апосля заграничных гастролей.. Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.. Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой гло-
бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется,
тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком-
нату секса.
Заходит Петька в комнату смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Далее... |
|
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!. -- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
Далее... |
|
. - Аэропорт, аэропорт, я борт , терплю бедствие!
- Борт , борт , вас постигнул! Вычеркиваю!.
Стаpшина выстpоил на плацу молодое поколение:
-Вы у меня будете pаботат, pаботать и еще pаз pаботать!
- А как же насчет "учиться,учиться и еще pаз учиться"?
-выкpикнул кто-то из стpоя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин...
Далее... |
|
Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог.
- Смотри, Чукча, упадешь!
- Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые,
возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.
- Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.
- Иди прочь, шаман!.Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский прислуживает? - допытывает Наташа.
- В моем, мамаша. - опровергает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не достичь согласия, сударыня - возражает полковник - поручик -
шутник каких немного. Намедни пользовался я козу за казармой, так поручик подкрался тихонько и
как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались....
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
Далее... |