Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
ней мэн:
- Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу ?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит другой - покруче:
- Не согласится ли мадам поужинать со мной ?
- Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдруг забегает какой-то
заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
срывается - за ним. Народ к бармену - чего это ?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал,
да и пошел...

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

Урок российского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В российский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с кроткий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз нежный знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят
это - невазможна!

. - Рабинович, где вы работаете?
- На строгой дороге.
- И как собак нерезаных там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

. В банке гангстер безмолвно передает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в громадный пакетик и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет реакция на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте #
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".

июня
Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен чистый стих:
С кем поебаться
где покушать
да как пизды не обрести!!!

Будет ли влюбленность при коммунизме?
-Не будет денег, не будет и любви.

- - Подсудимый, почему вы ударили истца?
- - Он постоянно издевался надо мной.
- - Как именно?
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей
машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона.

На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями
с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница
(невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела
маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она
такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь).
Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда
появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке:
- Ану отдавай машинку!!!
А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает:
- А мне мама сказала никому машинку не давать!
Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо:
- Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!!
А девочка и в ус не дует:
- А мне мам сказала никому машинку не давать!
Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке
с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее
сговорчивой:
- Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!!
Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила:
- _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать!
Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик
и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как
дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди
высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным
гнусавым голосом, мене злым басом:
- Стой девочка! Ты куда???
А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит
еще более гнусаво:
А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь

Приветстсвую, All!

У мнимого окна следственного изолятора: - Значит,
правду заявили, что ты в этом месте? - Как видишь. - Ну и как
тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, кашка и параша. - Идиот! Ты
же мог это и дома держать.
•
- Подсудимый! Где Вы подобрали золото? - В
тумбочке. - Кто его туда поставил? - Жена. - А
кто ей вручил? - Я подарил.
- А Вы где подобрали? - В
тумбочке.
•
Вор высказывает сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке бросил отпечатки пальцев.
• В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
несложно. Я чихнул, а сторож пробудился.
•
- Когда я в эти дни утром пришел домой, супруга произнесла,
что ночью влез жулик. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена помыслила, что это я вер -
нулся. •
Новенький допытывает у тюремного надзирателя: - А решеточки на
окнах зачем? - Для надежности. - Глупости. Что в такой
тюрьме разрешается свистнуть?
•
Заключенный жалуется охраннику: - Питание у вас гадкое.
Представьте себе,

*

Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."