Если девчурка священнодействовать
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

. Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, творить зарядку на набережной Темзы. И вот один раз, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и выговаривает, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое занятие... Но мне кажется, ваша леди уже давнехонько ушла...

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в
соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку
- Батько ни лизэ
- Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять
- Батько ни лизэ
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ

. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена - тысяч
#. тысяч! тысяч! !!! Тут встает братан весь в наколках, с
золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где
выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от
братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять
мерсов -ых. Мужик говорит мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за
подарками!!"

- Платите штраф, гражданка, вы превысили прыть, - выговаривает милиционер.
- Извините, будь добр, моя агрегат последная, и всех дирижировал еще не ведает.

Понедельник Декабрь просыпаюсь я посреди ночи и вижу: Eugene Larin
пишет к All:

. [;;mЄ Є Є ЄњЄ Є Є Є
. [;;mџњЏ «Є• џњ ’ ’ ‹
. [;;mЁњЁ Ё ЁњЁ Џ ЁњЁ ЁњЁ .

Встретились два украинца. Один бубенит новому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом размахивать?

. Патрон говорит к одному из собственных сотрудников:
- Я хлопотал убивать мое указание в таковом месте, где все могли бы зреть его наверно.
- Да-да, господин босс. Я так хватко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она более того не отметила.

Маленький мальчуган, мамин помощник,
Кашку варил в алюминевой ложке.
Что-то в розетке замкнуло чуток.
Маленький останки утащили за ножки.

. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надобно затормозить.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Приводит мамаша дочку малую к психиатру. Тот ее требует:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколь тебе лет?
- .
- А какое сегодня времячко года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

. Рассматривается занятие о наезде.
- Гражданин арбитр, перед тем, как начать, я хоту вручить отвод прокурору в связи с его частной заинтересованностью. Я его переехал в минувший раз.

Бужу по утрам. Возможны варианты: сигнал в ворота, по телефону, кирпичик в оконный проем,
поцелуй в ухо, кирпичик в ухо, поцелуй в оконный проем.

. - Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что сотворилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание.
Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

Садится последний российский в троллейбус, приближается к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам...
- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до последной. Водитель вышел,
обнаружил грузовичка, высказывает дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик
троллейбус на дачу к НР. Смотрит шофер а там все перекопано, раскорежено, и
рельсы везде валяются, пытает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.