- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Нет.
- А около кино ? ;)

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Город. Ночь. Входит Человек.
Человек:
- Лююууудииии ! Лююууудиии !
В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи...
- Лююдии, почему вы не спиите ?!

Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?

Маленькая юбочка,
Ленточка в косе.
Кто не трахал Любочку -
Радуются все.

. Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался единственный самый небольшой пельмень. Каждый стал подавать его противоположному. Тут затух свет и донесся крик:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке длань, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

февраля
Вечер, уныло, дремота.
В мрачной комнате двое: Он и Она...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на
нашем теплоходе.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - повторяет матушка, - так бывает с всякой девочкой, которая грызет ногти.

В часа ночи в квартире раздается телефонный звоночек.
- Это сауна? - допытывают на другом конце провода.
- Это квартирка! - кричит гневный обладатель, поднятый посреди ночи.
- А почему в трусах стоите?

. Однажды Чукча колесил в одном купе с Деицей. Чукча стиснул в зубах
цельнометаллическую пластинку и сидит шалит на ней: "Дззинннь! Дззинннь!
Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отодвинул собственный музыкальный инструмент
и стал зреть в оконце. Через некоторое времячко Девица вышла, переоделась,
возвратилась и села жутко соблазнительно. Чукча стал зреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только скоро!" Чукча взял зубами
пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Однажды чукча возвратился из Москвы и разглашает: "Однако, Мос-
кву наблюдал. призыв "Все во имя человека, все для блага человека"
видал, и человека этого наблюдал."

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проскальзывает посетительница и
затевает тянуть ручку затворенной палаты.
- Сильнее дергайте, - советует единственный. Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует иной. Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете тянуть сильнее?
- А мы мыслили, что вам дверная ручка нужна.

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук
перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

. - Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя верно целить твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь инфу... Оооо! Начинает вкалывать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не достает?
- Дома мой супруг трудится со мной в режиме юзера.
- Ничего, зато есть гарантия от всякого вируса!

. - Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!