. Девушка своенравничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас успешно на землю? - робко пытает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не переставал!

Прислал(а) Д. Добрый

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер
говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Курить я буду, но кутить не брошу!!!

У одного скряги испортился телевизор -- картинка
есть, а звука нет.
-- Жена,-- проронил он,-- соседи также глядят телевизор. По-
проси их усилить звук.

Сидят, в союзном, четыре мужика, бухают. Набухались основательно,
единственный выражает:
- A я собственную жену в отпуск в Крым послал!
Другой ему:
- A я на эти... Ha Гаваи!
Третий:
- A я собственную - на эту... как ee?.. Мальорку!
Четвертый, наливая себе стакан:
- Hy вас на x #, мужики, a я свою сам e# y...

марта
Принять грамм сто и закусить стерлядкой,
Усталость свалить - крылья прорастут
И нехотя двинуться на блядки
В любой гуманитарный институт.

. (показывать)
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский
шепчет:
- Друган! Загни мне указательный палец.
Тот загнул.
- А теперь мизинец.
Тоже загнул.
- Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -
разравается с радиусом осколков метров. Нашедший
получит благодарность командования...

Маленький паренек свалился с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет приветственного солдата:
- Товарищ воин! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает нового:
- Товарищ воин! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ воин! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего...

Захожу я как-то в чаща,
Слышу - кто-то плачет.
Сыроежка с валуем
Белого хуячат!

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...

Пьяный человек ночью цитирует друга к себе домой. Все спят. Он
казажет квартиру:
- Это моч гостинная, это - спаленка, это - наша ложе. Вот спит моя
супруга, а это рядом с ней - я...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Лежачего не бьют. Его топчут.

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

- Какой мерзавец! Какой мерзавец!
- Кто?
- Да этот Цукерман! Он посмел окрестить мою жену потаскухой! Будь у меня
револьвер, я влепил бы ему пощечину!