Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Ничто так не согревает, как думка о том, что где-то кому-то еще холоднее.

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще
троих ждать.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Моются в бане НР старого возраста и культурист здоровый
такой... НР приближается к культуристу и пытает тыкая
пальцем в накаченный брюхо:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что папа-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс грязный подкатывает, окно так плавно
вязнет - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня брюхо (задирая рубашку и оголяя громадное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки без затей заканчивают... А у тебя парнишка с животом что-то н
в порядке.

Вобщем вpезался человек с пассажиpкой на скоpости в столбик пpи доpоге, весь
пеpедок всмятку, сам сидит с остекленевшими глазами. Подходит гаишник, затевает
ему теpеть:
- Вот видите, вы пpистегнулись - и все в поpядке, живы остались, а телка не
пpистегнулась, и валяется на доpоге в луже кpови с х%ем во pту.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Среда ноябрь :, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:

Министр поспешает на какое-то совещание и хлопотает шофера добавить прыть. Но тот
боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает дорогую
прыть. Машину замедляет милиционер и хлопотает предъявить документы. Министр
протягивает рабочее удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
сотрудник ГАИ заискивающе рекомендует министру идти дальше. К нему сей же час
подлетает напарник и допытывает, кто это ездил и почему он освободил его, не
наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ездил, - отзывается милиционер, - но водитель у него - министр.

Идет (М)ужик, видит - (К)олодец. Подошел к нему, плюнул, и крикнул:
(М): ААААА!
А ему колодец:
(К): ААААА!
(М): ИДИ HАХ##!
(К): ИДИ HАХ##!
(М): ААААА?!
(к): ААААА?!
(М): ИДИ HАХ##!
(К): ИДИ HАХ##!
(М): ААААА?!
(К): ИДИ HАХ##!
(М): *[ ]

- Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед !

. Врач разглядывает страждущего. Постепенно лик человеческий его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают напряженность и резкая озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - пытает он. Больной не возражает, и эскулап приближается к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Скажите, ваш сынуля заикается?
- Это без малого скрыто, медик! И притом только тогда, когда он говорит!

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте
восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из
зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ
пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один
другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком
машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне
отвечает - ума не хватает!

*

Hello !

- Какое самое модное ориентация у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.