• просто диву даешься наши соседи не сквернословят ...

- Просто диву даешься, наши соседи не сквернословят уже три дня! - Может, они поссорились?. . Встречаются двое онанистов: - Я чувствовал, ты обвенчался? Далее...

• Гершеле рассорился с женой уж очень она его ...

Гершеле рассорился с женой - уж очень она его допекала: и почему не зарабатывает, и почему задирается с заправилами кагала, и отчего непочатыми днями торчит в шинке... Гершеле вышел из себя и проронил: - Ты хуже десяти негодяев. Будь у меня десять нечестивых сыновей или братьев, и то было бы не так скверно, как с тобой. - Что ты мелешь? - поразилась подруга жизни. - А вот слушай. Сразу апосля нашей свадьбы я в одно прекрасное время чуток не скончался в дороге от усталости и голода. И попался мне навстречу неимущий. Я его спрашиваю: "Скажите мне, добродушный чел, нет ли поблизости поселения, где живут евреи, чтобы у них покушать и передохнуть?" "Есть, - излагает он. - Здесь близко находится еврей. Богатый жутко, но капли воды у него не допросишься. Разве что свата примет по-царски, потому что у еврея этого пересидевшая дочка и он спит и замечает отдать ее замуж". Я и поразмыслил: зайду к тому еврею, представлюсь не сватом, а молодым человеком, который отыскивает невесту и не долой обвенчаться. Представь себе, я ему очень приглянулся. Прожил я у него дня два, и он мне сказывает, что помышлял бы зреть меня в зятьях. Я, конечно, сладился... Жена перебивает: - Ты стал женихом при бойкой жене? - Было занятие... Теперь я, конечно, женихом уже стать не смогу... Слушай дальше. Значит, стал я, слава Богу, женихом. Свадьбу постановили не откладывать, а я себе существовал-поживал не зная печали. Когда подошел денёк хулы, у меня уже не было выхода и пришлось поведать всю правду. Отозвал я дальнейшего тестя в сторонку и говорю: "Выслушайте меня чутко. Так как ныне совершится обряд женитьбы, я должен вам поведать мою родословную, чтобы позже не было претензий..." И говорю: - У меня есть брат, но он жулик. - Это не обладает значения, - хладнокровно вторит еврей. - Золовка моя также не ангелочек. Она гулящая. - Если меня не волнует, кто ваш брат, то на кой бес мне ваша золовка? - Двое моих дядьев - распутники! - Большего горя я бы остановил свой выбор не быть, - объявляет он. - А у сестры незаконорожденный чадо... - Это никудышно, но нехай будет, как есть... - В моей семье десятеро негодяев, гуляк и жуликов! - Так что же? - радуется еврей. - Какое касательство это располагает к вам? Выводят корову и сжигают сарайчик... - И супруга у меня есть, - говорю я. Прекрасный источник информации - владыки астрала ключ. Услыхав, что я женат, он стал меня клясть, ухватил за шиворот и вышвырнул на улицу... Вот я и говорю: выходит, что ты хуже десяти негодяев!. . - Какая отличалка между вором и любовником? Далее...

• после того как отстранили никиту сергеевича ...

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера. - Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? - Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву. - Зачем? - Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.. Далее...

• Разговор двух знакомых слышал вы недурно ...

Разговор двух знакомых: - Слышал вы недурно получаете. - Да нам за вредность доплачивают. - А что за вредность такая? - Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем....За сим остаюсь и проч., Hурр. Далее...

• Будет ли новомодная всемирная битва войны ...

Будет ли новомодная всемирная битва ? - Войны не будет, но будет такая битва за мир, что камня на камне не останется.. После первой брачной ночи молоденькая супруга Билла Гейтса: Далее...

• Прислала бой старая графиня ...

Прислал(а) Бой. . Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш супруг скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.. - Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при - няли нового кассира. - Вот его - то фирма и ищет. На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где был? - Тещу в деревню провожал. - А почему все лицо в саже? - На радостях паровоз Далее...

• вашему роману молодой человек говорит редактор ...

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца..Опрос... у мужика допрашивают: - Что вы больше всего любите? - О-о-о, дымить люблю, так бы цельными днями и курил, курил... - Ну а еще что? - А еще с женщинами.. ну это! Так бы неурезанными днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы бросил! - А это еще зачем? - Курить люблю!.Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? Далее...

• Заявление тасс в связи с угрозой бойкота московской ...

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!".- Почему вы проехали на красный свет? Далее...

• Жириновский рассказывает ельцину старый ...

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: - В году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: - А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?. . - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. Далее...

• Аэропорт международный бар заходит русский и ...

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется..В аптеку забегает ранний чел, мнется возле витрины, стоит очередность чел, приближается его очередность он изъявляет пальцем на пачку презервативов и высказывает - "Дайте ЭТО" - Аптекарь: зеленый чел, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна юному человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову. Далее...

• Беседуют два ученых я заметил что ночью у ...

Беседуют два ученых. - Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. - Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу..Масляков :-(( - Скажите, а за что Вы тогда определили звездочку капитану H-ской Далее...

• девушка своенравничает перед первым ...

. Девушка своенравничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас успешно на землю? - робко пытает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не переставал!.Прислал(а) Д. Добрый.В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: Далее...

• Новый директор нии большой демократ он запросто ...

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно ! - Петров. - Очень приятно ! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.. - Как называют блондинку с половиной мозга? Далее...

• Гаишник останавливает грузовик водитель пьян в ...

ГАИшник останавливает грузовик. Водитель пьян в грязь. А изо рта не пахнет. И пробирочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так ? - А ты никому не расскажешь ? - Не расскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.. Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? Далее...

• новый российский в автосалоне говорит с ...

Новый российский в автосалоне говорит с менеджером. НР: - Значит так, братан. Мне нужна агрегатина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. М: - А вы вообще представляете, сколь это будет стоить? НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. М: - Вот, красивая аппарат (длительно извещает какая она навороченная). Стоит долларов. НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути небывалый российский замедляется. НР: - Слушай, братан, а разрешено сотворить так, чтобы крыша у моей агрегаты была цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе заявил, что меня твои цены не беспокоят. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новоиспеченный российский опять тормозит. НР: - Слушай, братан, а разрешено свершить так, чтобы дверцы у моей агрегаты были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе проговорил, что меня твои цены не возбуждают. Идут к кассе, по пути небывалый российский стопорится. И так немного раз, покуда крыша, дверцы, колеса и все другое не становится цвета бордо. У кассы. НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это молодой, да?.А третий вдаль мотылял и ввысь, Как вдруг - хуяк! Как вдруг - еблысь! Воткнулся в землю под углом. Что тут поделаешь - облом!. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? Далее...

• Суд женщина обвиняется в убийстве супруга ...

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. -- Значит, вы подсыпали яд в супец и потчевали мужа? Как это случилось? -- Он сел за столик и безмятежно поужинал. И вы не пережили угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: Далее...

• американец канадец и шотландец попадают в ...

. Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, роняют рассудок и вскакивают на небосклон, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, подует им сделку: они вручат ему по долларов каждый, а Бог возвращает им житуха. Американец воздает и тут же пробуждается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже мыслили, что ты отъехал! - Нет, Бог возвратил мне житуха за долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец в текущее время торгуется с Богом, а канадец ждет, покуда за него уплатит руководство.. Некий лысый чел вопрошает у Гершеле: - Сколько на свете таких как ты глупцов? Далее...

• что такое сосулька не что а кто ...

. - Что такое сосулька? - Не что, а кто. Сосулька это женьщина - минетчица.. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? - B ЧAC, TAK KAK B OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA..Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича торчала бочка с чешским пивом? Кому Далее...

• новый сотрудник в первый же денк лезет под юбку ...

. Новый сотрудник в первый же денёк лезет под юбку личной начальницы. - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сами проронили, что если я хочу чего-то достигнуть, то должен начать снизу!.Идет человек по городу и примечает: девица забулдыжная валяется. - Ты что ж так надралась, а еще барышня? - Я не барышня, я Снегурочка! - А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! Далее...

• звонок в психушку посмотрите ...

. Звонок в психушку: - Посмотрите будь добр, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ? - Нет, никого нет, а что ? - Ага, значит мне все таки удалось удрать !!!.Приходит мужчина к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а червленый! - Так он же у вас в губной помаде! Далее...

• я предложил ей ютиться одним днем и насладиться ...

. Я предложил ей ютиться одним днем и насладиться всеми радостями жизни, апосля чего она узнала: «А чем же мы будем трудиться завтра?».Мой товарищь жутко расстроен, ему никак не удается разыскать квартиру на времячко личного бракосочетания. - Слушай, - произнес я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? - Да ты что, смеешься? - рассердился друг. - Это идеально нельзя, они сами временно живут у собственных родителей.. Сошел снег. Штирлиц бездельничал у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и заприметил пастора Шлага, возвращающегося из Далее...

• у у ...

Hi All , hope уou are having a nice daу. Рассказывает Берг. - Году в -м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из ее родственной "северной столицы" в принятую, в частности, в квартиру в настоящее время дознанного, а тогда еще не очень, барда - единс- твенного, кто в данном смысле поплыл супротив "течения": без малого все провинциальные знаменитости раньше времени или поздненько мигри- ровали в Москву, он же, напротив, в провинцию. Но это случи- лось лет на десять позднее. А в то времячко, попав в его живопис- ную комнату, все стенки которой утопали в рисунках и фотографи- ях детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно, он посвящался хозяину жилплощади и был патетично приколот булавкой на стену над его кроватью. Гостья вообще славилась в народе как великая мастерица рисовать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в этой же квартире, не выдержала от новоизобретенного всплеска творчества. Зафиксированный, как и в былой раз, рукою автора плод был подколот туда же, где висело предыдущее посвящение. Я имел в руках эти листочки. Они не выделялись не толь- ко почерком, но и текстом. Видимо, истинно наличествует то, что мы называем за- конами творчества, как раз /законами/ : при повторении экспери- мента в тех же условиях неизбежно удается такой же резуль- тат!.На углу улицы стоит шкет лет и лихо дымит. К нему приближается зеленая леди и пытает: - Скажи, а твои родители ведают, что ты куришь? Далее...

• приходит член общества трезвости на завод ...

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. - Вот наш передовик. - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? - Не знаю, пожал плечами токарь. - А два стакана? - Не уверен... - А целую бутылку ,? - Так ведь работаю, как видите....Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Далее...

• Проснулся пацаненок не вовремя подходит к родителям ...

Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: - Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. - Дым идет? - Нет. - Залезай обратно. - Да ну вас, ебитесь без трубы..Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: Далее...

• Приходит вовочка домой заглядывает через ...

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил yроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Далее...

• Умирает закоренелый еврей и хлопотает чтобы ему ...

Умирает закоренелый еврей, и хлопотает чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я поимел то, о чем думал всю житуха. - Абрам, но ты же был не самым недостаточным евреем в нашей деревне, и неужто ты не мог дозволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я сосал кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя..Идет собрание наших украинских братьев... В заключение единственный оратор разрешил бросить пару-тройку призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) Далее...

• доктор это истина что если чел отъезжает во ...

- Доктор, это истина, что если чел отъезжает во сне, то он этого не наблюдает до следуюшего утра?( ноября ). Далее...