Доволен своими пчелами...
|
DK Мужик ломется к выходу, а впеpеди стоит кpасивый девушка. Он:
DK ...
Там было чючють по-другому:
Hello All!.Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь,
выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
Далее... |
|
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С
высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться..
- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать
своего маленького сына.
- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет
Далее... |
|
Член членом вышибают.Плывет океанский корабль. В кают-конторы единственный из пассажиров развлекает команду.
Вся команда, и более того попугай капитана, сидя на жердочке взирает с интересом
фокусы. Фокусник причиняет всем пустое покрывало. И вдруг берет из-под него
аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга ударяет крыльями.
Фокусник закрывает аквариум покрывалом, позже сдергивает его - аквариум потерялся. В
это времячко корабль налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах только
фрагмент мачты, на которой сидит попугай. Он глядит чутко на воду и
Далее... |
|
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!.- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она усопшая, сэр....- Во времячко секса ты разговариваешь с мужем?
Далее... |
|
Однажды чукча пришел в шоп:
- Однако, сколь эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча побрел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
Далее... |
|
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя..Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
Далее... |
|
.Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке апосля операции шалить смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше ни при каких обстоятельствах не шалил, а в настоящее время смогу..Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, темное время суток на дворе!
- Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, двинулся из дому, воротится - под
мышками гроба. Сынишка: - Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы!
Далее... |
|
-- Твоя хозяйка пять лет учила химию, а в настоящий момент сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства в связи с этим?
-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
образец, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут обратила их в самый форменный уголь!.- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
Далее... |
|
На польской границе российский погранец пытает польского коллегу:
- А как по вашему будет "жопа"?
- Дупа.
- Тоже пригоже....Hello All!.Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не
привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением
или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что
здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:
Далее... |
|
- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Нет.
- А около кино ? ;).Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
Далее... |
|
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового,
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух..
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
писать (отлить в смысле)... она все время падала..
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, апосля речи его адвоката. Я вообщене не уверен, была ли у
Далее... |
|
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет,
чтобы гости поскорее разбежались.. - Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз..В мебельном магазине.
- Вчера я достал у вас стул, а нынче он уже развалился.
Далее... |
|
В тебе есть одна доброкачественная черта: которая разъединяет жопу попалам..Встpечаются мужика
единственный дpугому:
Затpахался я так населять
:Что такое!!!
:Да говоpит благоверная кpасавица
Шуба доpогая необходимо, Машина доpогая надобно, Рестоpан необходимо!!!
Hадоело!!!
:А у меня супруга одноглазая облыселая беззубая гоpбатая!!!
:КАК ЖЕ ТЫ С HЕЙ ЖИВЕШЬ
Далее... |
|
Пят Дек :, Dmitry Kuriyshov пИсАл как-то к Nikolay Furletov:. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? - ЧETЫPE
PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ
ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ,
KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? - ДBA
PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ - KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ -
KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ.. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
Далее... |
|
. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
добро знаю, что тебе целых шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так неужто ты не населял?
- Чтоб ты так проживал!. Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза..Однажды чукча принес в редакцию собственный роман. Редактор прочел и твердит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику декламировать. Вы Тургенева заглядывали? А
Толстого? А Достоевского?..
Далее... |
|
. - Ты что наделал? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не выдержал, такая спокойная точка зрения была для удара.. . Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, смотрят зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее вмещать. Детишки увидали это, к учительнице приближается Машенька и пытает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше зреть травку, небосвод, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он в текущее время не то, что травку, света светлого не замечает.. . - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
Далее... |
|
Hу я уж заганул....Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы... Чукча бубнит собственной жене: "Перестройка - этор как у нас в
Далее... |
|
Диалог, подслушанный в Московском центре авторской песни:
- Не знаешь, какой у Михалева самодельный телефон?
- Кажется, чистый..Хорошо быть утконосом
С высоким всевластным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Далее... |
|
Пошел дедушка к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему
море. Еще дальше закинул дед невод - и второй раз ничего не принеслор ему
море. Собрался пожилой человек с силами, и окончательно далеко закинул невод... И остался мудак
без невода....
- Драка происходила так. Одной рукой я взял его за ворот,
иной за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его ударялихлесталистегалибичевалидралисьстучалитрепалистаралисьубивали, если имели обеими руками?
Далее... |
|
. - Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не накоплял, но они изжалили всех моих соседей.. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся..
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
Далее... |