. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он достал изрядного леща, который неистово дергался и никак не удавался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - вопросил удачный рыболов.
- А ты его утопи!
Пьяная девица пьяному парню вершит минет...
Он заканчивает ей на лик человеческий.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Сержант допрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете деять, если ночью увидите подозрительную тень человека,
передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану и помогу ему приходить до постели.
Дети в подвали шалили в расистов.
Домой не возвратились комунистов.
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
Haкocячилa кaк-тo змея , a именнo - cъелa яйцa из птичьегo гнездa .
Еcтеcтвеннo cуд звеpинный , нaдo же пpoучить злoдейку .
Выcтупaет Oбезьянa :
-Дaвaйте oтpубим ей гoлoву !
Выcтупaет Cлoн :
-Hет . Этo будет oчень негумaннo ! Дaвaйте oтpубим ей хвocт !
Oбезьянa :
-Вo-вo . ПO CAMЫЕ УШИ !!!
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.
Что выше любви ?
- Пупок.
- На кого похож крошка? - вопрошает соседушка молоденькую маму.
- Копия папаши: все времячко спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
. Запрыгнул петух на празднично накрытый столик и углядел жареного собрата под соусом из белоснежного вина.
- Теперь я уверился, - дрожащим голосом заметил он, - что алкоголь в самом деле мертвит!
. Секретарша вопрошает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя благоверная так подозрительно на меня взирает?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал ?
|