Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

Масляков :-((
- Скажите, а за что Вы тогда определили звездочку капитану H-ской
команды ?

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного шопа,
котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyсосать себе, да такyю
повыше и пошиpе, чтоб yши клались и не меpзли.
СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy вручить!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
- По пи де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

Прислал(а) Алексей

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли
достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."
Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не
потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал
репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером
прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас
самый короткий рабочий день."

Бывают в жизни лютые шутки,
проронил петух слезая с утки.

Пьянка исчерпалась. Hачалась ... "первая" брачная темное время суток. Свекруха со свекром
подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в губы бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!

. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как верит. Вдруг одна переворачивается и поднимается головой вверх. Другая зрит на нее с превеликим удивлением и допрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять рассудок утратила.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

. Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща заботится глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять нежно так видит:
- Мама, не отвлекайтесь, плиз!

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
- Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
- Какой трехколесный велосипед?!
- Тот, что дороги укатывает.
- О боже! Я сейчас дверь открою!
- Не надо, мы его под дверь подсунем.

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.

N: Мальчик слепой от pождения, лет эдак -, пpосыпается утpом и чувствует
что у него повязка на глазах.
(Мальчик М) - Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах?
(Мама ММ) - Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь
все видеть.
(М) -

Собрание анекдотов.

.Новый герб России - двубровый орел.

. На конкурсе на первостатейную утварь для малогабаритной квартиры первое местоположение овладел внушительный горшок ручкой вовнутрь.

Один на всех и все на одного