Встречаются двое:
- Извините, сколь времени?
- А скоко вам надобно?

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !

Стою на Кpасной площади, хоpонят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил
под гpоб плечо. Мне говоpят "Убеpи свое хилое плечо". "Хилое?"-говоpю-"Да
я не нем все ЦК пеpеношy".

Суперотвага:
- наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.

.
Возвpащаются Волька с Хоттабычем со стадиона апосля футбольного матча.
Волька жалуется:
-Хоттабыч, что-то у меня все вpемя в %опе свистит и свисти...
-О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я осуществил твое охота. После того как
не засчитали гол в воpота "Зубила", не туда ли ты планировал отрядить судью?

Женщина приехала из-за границы, где глазела стриптиз. Муж интересуется:
в действительности ли это так страшно, как у нас пишут? Жена трактует:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и неспешно раздевается.
- Действительно, омерзительное представление, - изъявляет супруг.

- Я категорически настаиваю на разводе, - высказал в суде отчаявшийся истец. -
Жена продолжает владеть в спальне ручную козу, и я несложно не в силах терпеть
этот аромат.
- Вам позволительно только посочувствовать, - покачивая головой, сладился арбитр. Но
воспрещено ли было вскрыть оконце?
- Что? - заметил супруг. - И выпустить вон всех моих голубей?

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:

Сидят два тормоза и кефиром обливаются.Тут третий подходит
и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем???
- Hет.А как ты догадался?
- А,у меня велосипед за углом.

В совместном так и порешили. Будет Маугли волченком.
Пусть живет себе ребятенок и охотится на падаль.
Пусть занозы извлекает и на блох ведет охоту.
Лишь бы вырос надежным волком, а не хилым педерастом.

. Покупатель в обувном магазине показывает претензию:
- Я всего неделю обратно приобрес у вас башмаки, а из них уже выбираются наружу пальцы?
- Гм..., - подмечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.