Мы ебали девок в бане,
Аж болтали косяки.
Неужели, бля, усадят
За этакие пустяки?

Один мужчина(М) говоpит дpугому(М):
(М) Смотpи вон идет Hеуловимый Джо.
(М) А че его никто словить не может?
(М) Hет пpосто он на х й никому не нужен!

. - Какая отличалка между совдеповским карликом и америкосским?
- Советский карлик на голову выше!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

У программиста допрашивают:
-Почему ваши дети все времячко ссорятся?
-Конфликт вариантов - опровергает программист.

Нам приходится забирать финансы за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится творить это более того когда очень противно...
Почти все силятся не уплатить...
Все нас матерят...
Нас пренебрегают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Гуляет Гейтс со собственной девушкой. Проходят мимо бара - барышня угощает
туда забежать. Только приближаются к дверцы, Гейтс тянется к ручке, а оттуда
выглядывает официант и читает: - Бар осуществил недопустимую операцию и
будет закрыт!

Сидят два чайника и говорят
- Ты знаеш, вчера моя соседушка от СПИДА подохла! Вот думаю, со мной ничего
не случится, а? Может вирус от нее я поймал...
- Да ты небойся, я вот вчера к Вовке - хакеру завертывал. Он своенравничал,
звякал
шмыгал туда-суда, рылся какойто антивирус, грил что его комп какойто неблагонадежный
вирус поймал. Пойдем, попросим у него, если достал может даст тебе
еле-еле-еле-еле?
Прислал(а): Umid Rahmonberdiev, umid@jizz.uz

. Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», небывалый российский, выходит из собственного авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как обыкновенный инженер. Новый российский (трехэтажный мат):
- Что деять будем?!
- Знаете ли, эти свежие «Мерседесы», в них есть такая вероятность... В безраздельном, если отдать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новоиспеченный российский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дарит туда, что есть мочи. Инженер под шумок таится. Мимо едет еще единственный «Мерседес», стопорится. Из него выбывает такой же новоизобретенный российский и допрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, вымолвили, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

ПУСТЬ ИГРАЕТ СВАДЬБУ НА СВОИ ДЕНЬГИ!

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Сидит Горбачев с удочкой в Форосе и ловит рыбу. Клюнуло, подсек и пой-
мал золотую рыбку.
-Отпусти меня, Миша. Любое желание исполню..
- е хочу быть президентом, хочу быть царем..
- Будь по-твоему. Утром будешь царем.
очью МихаллсТ Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
.
- Граждане Романовы, вставайте. Лора в подвал, фотографироваться.

Осторожно, дверцы закрываются, грядущая станция - "Китай-град". Платформа
с правой стороны, китайцы слева. ( ноября )

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья
отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы
крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора.
Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в
корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья
отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый:
- Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по
дырочкам отрывалась?

. - Доктор, это вы мне голову апосля аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, медик, шов доброкачественный. Но это не моя башка...

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
"Я бы всеx этиx русскиx перевешал на придорожныx столбаx !"
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...