Что за ебана деревенька -
Никто замуж не берет.
Положу пизду на кочку,
Может, заяц отдерет!
Советский путешественник оглядывает жилье чужестранного рабочего - спаленка, столовая,
ребяческая, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
Дефлорация о доходах...
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с года.
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...
Черное море. Украинский противолодочный судно выявил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан высказывает водолазу:
- А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен!
Возвращается водолаз и трактует:
- Пан капiтане! Це мабуть амерiканський!
- Чому?
- Та на ньому латинськi лiтери написани!
- Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз!
Возвращается и ликующе:
- Так це ж москалi!
- Чому?
- Та я погукав по склу, а вони - вiдчинили!
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Поздно вечером в квартире доктора донесся сигнал. Звонил коллега. Потребовался
четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - вымолвил медик.
- Что-нибудь величавое? - узнала благоверная.
- Тяжелый происшествие, собрался консилиум.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Он не помер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Что самое легкое на земле? - Член.
Почему? - Толко подумаешь, сразу встает.
Что самое тяжелое на земле? - Член.
Почему? - Если не встает, то и домкратом не поднимешь...
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля воротится из школы, напороется во
дворе ребят:
- Мы поиграли и тебе домой отнесли.
- Так у меня же дома никого нет.
- А мы его под ворота просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
- Какой велосипед?
- Которым асфальт укатывают.
- Как вам нравится мой новоиспеченный супруг?
- Вам идет все!
Заканчивается война года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на -м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в -й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть
вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия
считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.
Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он
кричал, как резаный!
|