. Если бы Мюллер ведал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давнехонько проник в подъезд его дома.

. Звонит телефон. Мальчик арендует трубку.
- Да. Вам папу? А кто вопрошает? Его начальник? А какой босс: многолетний осел или абсолютный дуралей?

Секретарь проникает в офис шефа:
- Месье, единственный из ваших сотрудников хочет побеседовать с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это чел точь-в-точь ведает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

. - Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во времячко безоблачных затмений...

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Хуевеет с всяким часом
Жопы красный волосок
Налился едреным маслом
Твой в пупырышках сосок
Я влюбленность твою божественную
Поруганью не предам
Расплету твою косу я -
Будешь Ева, я - Адам
Будем плавать в святозвонье
Колоколен и берез
Поднесу пречистой донье
Я в рождественский холод
Алый ландыш холостой
Теплый-усердный, будто кровь
Будешь голубь сизоокий
Ты пить мою морковь

Медсестра начинает карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Один мужчина предлагает противоположного в цирк. Тот осмотрел, взглянул:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель -
так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой игривой?
- Да неужели это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!

Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.

"Hовый русский" приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов,
попаду я в рай?
- е берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!

. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже лет.
- Отстань, Вася, всю дорогу ты со своими дурацкими глупостями!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выбывает
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и высказывает:
- Еще бы одно колесо - и агрегатина.
- А тебе бы еще две сиськи - и буренка, - гневается супруг.
- А тебе бы, - зажглась супруга, - еще бы единственный член, и квартиранта не необходимо было
бы иметь!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

- Кэт, возьмите мою гигантскую влюбленность, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было избрания, и она взяла.