Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Жена перед родами говорит мужу:
- Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
- - ?!!!
...
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
- Вы знаете у вас родился ...
Муж:
- Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу...
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
. Приходит немощный к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц все время снятся крысы, которые шалят в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас в текущее время же пройдет.
- Доктор, а позволительно послезавтра глотнуть? А то у них завтра финал:
Жена и супруг воротятся с различных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена
поднимается и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
. - Почему в маркетах нет пурпуровой икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в маркет и послушай - неужто багровую икру кто-нибудь допытывает?
Сpд Hоя , Max Gureev написал to Andreу кovalev:
. Садист и мазохист толкуют:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...
. - Обвиняемый! Почему вы стукнули мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам воспрепятствовало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего расстроенного воображения.
AlS // ATS MD team
Dmitrу кobozev (Dmitrу. кobozev@f. n. z. fidonet. org) wrote:
Приходит значит HP в магазин "ТКАHИ".
- Отрежьте мне метров ситца "в горошек".
- Готово
- А теперь порежьте по метру
- Hу ладно
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в
отдельный пакетик...
- Вы что, псих ?
- Да, у меня и справка есть :)
Ў—І—
’‹’‹ello Andreу!Могу вас заверить, единственное, что вы можете
’ћ‘‹ найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)
’‹’‹
– ±
. Пункт проката авто. Шотландец говорит к хозяину:
- Скажите, а ваш «Рено» непочатый край бензина тратит на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
. Священник обратился к прихожанам с просьбой подсобить в строительстве свежей церкви. Неожиданно первой ответила общепризнанная всему городу дама занятая в сфере услуг для взрослых:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - высказывает батюшка, - я не могу принять эти сальные денежки.
Откуда-то из последних рядом послышался звонкий мужеский звук:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши денежки!
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду -
убью!"
|