Вселенная - это такой масштаб,
что не пролезет в твою фрамугу,
и в нем помимо Бога фабком, генштаб...
Не убивай же их, боцманюга!

. - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она совсем не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее составляли.
- Вот добро! Подумайте только, какое вы получите наслаждение, читая ее и находя все те помарки, которые они понаделали.

Отец учителю физкультуры:
- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.
- Хорошо, завтра в в спортзале с матерью, можно без сына.

Находясь в благодушном уме и некоторой памяти...

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.

. Муж приходит вечером домой. У него зрачок выбит, и лапа в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я ныне в пивной с одним мужиком на зрачок поспорил, что он мне руку не сможет разломать.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Вовочка пропустил денёк в школе. Учительница побрела к нему домой, чтобы узнать
причину. На ее сигнал никто не вскрыл, она пихнула ворота и выявила, что та
не заперта. Войдя вовнутрь она заметила, что в спальне папа располагает маму. Она в шоке
влетает в непохожую комнату и уличает, что некая девушка творит миньет старшому
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и примечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В идеально расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и выказывает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги доставить!..

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел
полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины
раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе
разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за
разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя
как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая
протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Bуe All!

. Ночью в три часа звоночек по телефону. Заспанный звук:
- Алло, скажите, это телефон --?
- Вы что, совершенно с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

. - Не приняли меня в вуз, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два
стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно
озиpаются и один говоpит дpугому:
- Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были!!!

На улице плачет мелкотравчатый паренек, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, пацан? - вопрошает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как же зовут вас двух?
- Одина-а-ково-о-о!