Хозяйка фермы позвала механика по ремонту сель-
хозинвентаря глотнуть чашку кофе. Она предложила ему к кофе
ломтик хлеба, намазанный чуть большим слоем меда. Механик по-
глядел на хлеб и произнес:
-- Вот что значит обладать одну-единую пчелу...

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах
нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

. В врачебном институте профессор вопрошает студентку:
- Скажите, сколь спермы выделяет мужик за единственный раз?
- Полный губы, профессор.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
резво заныкали и слиняли. Возвращаються через минут, а косяка
нет. Пошли разыскивать.
Встретили лису, требуют:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, допрашивают у него:
- Ты косяк в этом месте не зрел?
- Hет, не замечал.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк тут не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не наблюдала, и вообще сбейте меня
палками, я присесть не могу!

А может вам еще password произнести?...

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

Колхоз поимел распоряжение учинить для внешних гостей стриптиз. На партбюро
обдумывают кандидатуры. Манька не приближается - у нее невысокие показатели по
животноводству. Дунька не подходит - не жалует собственный политический порядок.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член
партии с года.

Мужик забредает в шоп:
- Взвесьте мне граммов колбасятины. Продавщица:
- Ну, может быть вам кг?
- Да что мне, обожраться что ли?

- Джон, это истина, что ты был ранен?
- Да, пулька попала мне в грудь.
- Как же она не попадала в сердце?
- Оно у меня в то времячко ушло в пятки.

- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же повторял
"землица", а ты "фаза", "фаза". •
Студент робко вытягивает экзаменационный квиток,
просматривает вопросительный мотив и неуверенно говорит к профессору:
- Разрешите мне взять иной квиток? - Возьмите.
Студент берет иной квиток, заглядывает его, вздыхая, кладет вспять. -
Простите, профессор, может быть, ры разрешите
взять третий квиток?
- Давайте вашу зачетную книжку. Студент дрожащей рукой отдает
книжку. Профессор
помещает оценку "три" и расписывается. Студент благодарит и укатывает.
Ассистент, сидящий ря -
жилье с профессором, в недоумении требует: - За что тройка?
- Раз сыскивает, значит, что - то ведает.
•
Он и она объясняются по телефону. - Вася, - выговаривает она, - у
меня в эти дни родители
отбыли до завтрашнего вечера на дачу. - Ну и что? -
допытывает он. - Как что? Приезжай ко мне ныне в гости.
- Зачем?
- Как зачем? Поужинаем вкупе, выпьем. - А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет. - И что
после этого?
- Немного потанцуем, а следом ляжем в ложе и будем делать
любовью до самого утра. - Ага! Намек постигнул. Выезжаю.
•
Муж на работе. Приходит его друг Коля. - Как я рад, что ты одна.
Можно чмокнуть? Дам
рублей. -
Валяй...
- Ну, а если покажешься в костюме Евы, дам рублей. Согласилась.
- Я не ошибся, ты прекрасна. Может, переспим. Дам
рублей.

. Умирает древний ковбой. Его опоясали родственники, наследники, доктор.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну в то время как все в порядке, - произносит медик, - своих он еще изведает .

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-
РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!
- ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.

Hа публичном пpиеме подруга жизни говоpит мужу:
- Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что порассудят
люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и
Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали
СН(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в
скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

.Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с безнравственным.
Может, надую...