Встречаются француза.
() - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...
() - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм...
() - И все арабы спаслись.
() - О..! КатастрОф, катастрОф..!

Просыпается лось с бодуна. Голова трещит, ноги ломит. Во рту пересохло. Дай,
помышляет, пойду попью, может полегчает.
Пришел к реке, стоит пьет. В это времячко на другом берегу является охотник.
Глядит - лось! Быстро вскидывает ружьецо, ба-бах из одного ствола, стоит лось,
дальше пьет. Ба-бах из второго ствола - стоит лось не шелохнется.
А лось пьет и помышляет, чего это я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

.Как уберечь горжетку от выпадания волос ?-
Что такое горжетка, мы не знаем, но

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

- Да вот, - молвит, - сосать хочу и очень знойно. - А ты бегай, как я,
меня ветром обдувает. Верблюд справил все силы и побежал. Через
немного метров долбанулся. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
трактует: - Замерз бедняга. •
По реке плывет крокодил и зреет, что на берегу сидит обезьяна с
удочкой и преследует рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколь она изловила рыбы.
Если скажет, что немало, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что
маловато, - то, так тебе, дуре, и нужно". Подплывает к обезьяне и пытает:
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно молодое.
•
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий твердит: - Дура! Она же сегодня взорвется! - А у меня подобная
есть. •
Царь зверей составил всех на поляне и изъявляет: - Все хорошие налево, а
смышленые направо. Все затевают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна
мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я
разорваться!
•
В кабачок приходит Мартышка и поручает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей доставляют. Она выпивает всю бутылку и затевает лить себе
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она возражает: - Вы
знаете, когда я напьюсь, то такая идиотка, такая кретинка...
•
Один строитель был три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, воротится домой. В аэропорту его напороются товарищи. Он
выскакивает похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
разноцветные наклейки, а на плече сидит малая обезьянка. Его обставляют
друзья. - Ну как в Африке?

Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка: Это вот этих - то и ищете?
Мент: Да! Их самых!
Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не
повязали?

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамакеЄ

. В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам приплюсовали зарплату?
- А что, не разрешено?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову говорят в вышестоящие инстанции.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Мальчик приходит в гости и в дверях сталкивается большого бульдога.
- Заходи! - нанимает владелец.
- А он не кусается?
- Нам самим любопытно, он у нас первый денёк живет.

Волны бьют меня по ребрам,
Ну а дома плачут дети,
Жрать хотят они бедняги,
И подруга жизни давнехонько издохла...
Слезы лью по ней бесполезно,
Не вернется птерадуха,
Что детей моих кормила,
И умирала на работе.

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему
орет:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

. Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его повстречал друг.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый подходящий день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прийти сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что нынче у тебя самый подходящий денёк.

. Трое опьяневших ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила укладистые...
- Ну ничего, вон лифт едет...