- Где вы затеряли столь зубов?
- В столовой, врач, я люблю шницель.

У директора.
- Я должен располагать информацией, куда вы идете. - Но я не могу этого произнести... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет дама.
- Хорошо. Только никаких маркетов - безотложно в по - стель!
• Микола, ты хоть раз кохав жинку при дневному сви -
ти?
- Не, Михаиле, николи. - А ты
спытай. Така радисть! Через немного
дней:
- Михаиле, дякую тебе! Кохались мы при свити - от така
радисть! Особливо дитям: вони немного не вмерли зо
смиху!.. •
На приеме приближается японский посол к нашему: - А ну-ка,
отгадайте, сто у меня в кулаке? Наш помышлял, помышлял: "Эх, сегодня
выставит меня японец
на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И трактует: - Как
что! Телевизор.
Японец прямо-таки обалдел, но после этого очнулся: - Холосо! А
тогда отгадайте, сколь стук?
•
Девочка приходит к отцу и вопрошает: - Папа, что такое
"трахнуть"? - Где ты такое чувствовала, дочка? - На улице пацаны
выражают трахнул, трахнул. - Это- подвезти на такси. Уехал
папа в командировку, трезвонит домой, чтобы его
встретилинавокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай,
сколь это будет
стоить? - обратилась к ней родительница. Девочка приближается к стоянке
такси и говорит к во -
дителю: - Дядечка, сколь будет стоить трахнуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Сколько тебе лет? - вопрошает таксист. - Мне
лет... -• А маме? - Маме .

Приходит отпрыск из школы и трактует отцу:
- Сегодня в школе такой эпизод был - ваще! В мужеский туалет зашла девчурка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Стаpшина говоpит солдатам:
- Вчеpа я обнаpужил на двеpце тумбочки бездоказательную женщину. Силами
наpяда мы ее отодpали и поставили на столик в канцеляpии. Вечеpом
захожу в канцеляpию - обнаженной женщины на столе нет. Так вот, если
чеpез минут на столе в канцеляpии не будет покоиться бедная
леди, -я, -я и -я тумбочки завтpа в увольнение не пойдут!

Тяжело страждущий супруг лежит в постели, а подруга жизни пишет послание. Повернувшись к мужу,
вопрошает: "Федя, как точно катается: похороны или похароны"?

: All the best,
Barinov Ivan!
 [ѕ]њњњњ[ є Paul M. Goorsкis є ]њњ[ є : // Mon Nov є ]њњњњњњ--

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

- Как дела у твоей жены с вождением машины ?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

. Сидит человек на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и разглагольствует:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видает, что не осилит.
- А, нехай берет, она мне все одинаково краткая.

Приходит глуховатый лорд домой. Снимая пальтецо у лорда, прислужник бормочет себе под
носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубешнике назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,
да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в городок достать небывалый
слуховой аппарат...

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!

Малой: А зачем у мостика заборчик? вместе с тем Мама: Это чтобы ты невзначай туда
не свалился. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не сиганул.

Поймали двое чукчей верблюда и помышляют что с ним творить - единственный разглагольствует, мол,
на мясцо запустить необходимо, иной - кинуть и шерстка с него стричь...
Подумали-помыслили, надобно к шаману ходить, проблем разгадывать... приходят к шаману, так
и так, что с ним деять? шаман продолжительно бродит вокруг верблюда, а опосля сосредоточенно
читает:
- КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ нужно!

ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ
BMECTE? - ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO.

Любовь за капиталы влетает дешевле.
( автор как будто Вуди Ален )

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице,
он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы
оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как франков?! У меня всего обмена на франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не
оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в франков!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

Bye !!! -‚ Andrey ‚-
Менеджеp приближается к потенциальному клиенту:
(М) Что вы хотите?
(K) A разрешается у ваc пpайс взять?
(M) А вы что то будете бpать?
(K) Вот его pодимого я и буду бpать !
(M) ):-E'