• В самолете очень скромный молодой человек никак не ...

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!.Запевай, моя ближняя, Мне не запевается: Наебнулся я с платформы - Далее...

• я стремилась бы стать достопримечательной ...

- Я стремилась бы стать достопримечательной кинозвездой, чтобы обо мне выговаривал весь мир! - Тебе маловато, что о тебе повторяет вся улочка?. Девочка Нина побрела по малину и установилась на ржавую мину. Помню я помню и более того во сне Её голубые глаза на сосне.. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж. Далее...

• а ты а я ему и говорю не пей ...

- А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел....Вопрос: Что общественного между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Далее...

• для чего бог сотворил ...

Hello All!.- Для чего Бог сотворил экономистов? - Чтобы на их фоне неплохо гляделись синоптики..Наверное все это очень гадко: Лить стоны, восхищение и лесть. Но больше чем забраться в е° кроватку Далее...

• Что будет если скрестить ежа и ужа полтора ...

Что будет если скрестить ежа и ужа ? Далее...

• Не было печали да горе помогло ...

Не было печали - да горе помогло.... Дети на заднем сидении цитируют к злополучному случаю, обездоленный происшествие Далее...

• что стало бы с ленинградом если бы там ...

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? - От него остался бы Санкт-Петербург.. . Идет по пустыне верблюд, едва ноги от жары тянет. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, развесёло. Верблюд ему и изъявляет: - Послушай, товарищь, как ты можешь в таковую жару мчаться? Я и то чуть ноги переставляю. - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и спрятался за барханом, а джейран вдогон за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: Далее...

• Бриджклуб за столом в одной паре оказываются ...

Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться. -Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике? - Скажите "одна пика",- отвечает мастер. - А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике? - Откройте двумя пиками. - А вдруг у меня будет в карте пик. Что тогда? - Ну,- замечает мастер - такого не будет. - А вдруг? - Не бывает. - Но если все-таки так будет, то что я должен сказать? - Скажите " пик" и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки. - Скажите мастер, а где ваша жена ? - Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком. - Ну тогда - "ПАС"..Сдает студент экзамен. Летит по чеpному. Hа все вопpосы пpофессоpа вторит невпопад. (П)pофессоpу это надоело, и он спpашивает (С)тудента : (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен ? (С) Да. Это болтовня двух здравых людей. (П) Пpавильно. А если единственный из них дуpак ? Далее...

• Пациент звонит врачу вы были у меня один раз ...

Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?.- Папа, кто такой Какулик? -? - Ну просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? Далее...

• Маленькая девчурка выражает на голову ленина стоящую ...

Маленькая девчурка выражает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову отхватили?. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - кг г? Расстрелять! - кг г? Расстрелять! - кг г? Расстрелять! Далее...

• в учебном лагере морской пехоты инструктор ...

. В учебном лагере морской пехоты инструктор трезвонил об устройстве и боевых свойствах винтовки М-. Когда он сказал, что пуля-дура, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью метров в секунду, единственный из новобранцев приподнял руку и вымолвил: «Сэр, мне кажется, это не очень резво». - Может быть, сынуля, - сказал инструктор, - но в морской пехоте не ведают случая, чтобы кто-нибудь мчался быстрее.. - Alexander A. Maslov Россия Sommera St. - Калинингpад обл. кaliningrad ул. Соммеpа, - Russia Александеp А. Маслов.Покупатель возвращает в шоп электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью позволительно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель содрогается и допрашивает: Далее...

• коабль находился в мое подошло вемя свеить ...

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил: - Hасколько они точны? - Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы..Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его пытают: - А где же Чапаев? Далее...

• Почему у вас по субботам кричит в квартире ...

Почему у вас по субботам кричит в квартире киска? - Я ее мою. - Я также мою, но у меня она не кричит. - А вы ее неужели апосля мытья не выжимаете?. . К врачу приходит пациент с на сто процентов грязным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.... Далее...

• В цике выходит конфеансьеа тепеь наш ...

В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!.В афганском селе идет по улице мужчина, спереди него идет благоверная. Навстречу им дедушка. - Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна шагать только сзади мужа! Далее...

• Весь жуть в том что нас сегодня поймут ...

Далее...

• Пришел буратино к папе карло папа а ...

Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - у и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре вспять возвратился. - у как, сынуля, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!.Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.. . Мать - сыну: - Ты что, развалил все игрушки, которые тебе приобрес папа! Далее...

• сидят два хохла в окопе и вдруг на них ...

. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! Далее...

• два приятеля были на рыбалке одному повезло он ...

. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он достал изрядного леща, который неистово дергался и никак не удавался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - вопросил удачный рыболов. - А ты его утопи!.Пьяная девица пьяному парню вершит минет... Он заканчивает ей на лик человеческий. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш) .Сержант допрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете деять, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? Далее...

• Две бабульки на лавочке послушайте ну и ...

Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!. ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР- НОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУ- БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..." "ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА Далее...

• Прислала линь бяо герр ...

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com).- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со Далее...

• В самой сальной стране в самом неопрятном городишке ...

В самой сальной стране, в самом неопрятном городишке, на самой мутной улице самый неопрятный человек повстречал самую чумазую женщину и залез рукой ей под юбку. - Да ты человек?! - Нет, я какаю... Тогда они увлеклись любовью. Он чмокнул ее в грудь. - О, да ты кормящая матушка! - Нет, это фурункул.... . Объявление в институте: Далее...

• Полицейский из детского сада мальчик ...

"Полицейский из детского сада" Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina" Переводчица:"А не поужинать ли нам?" Арнольд: "Хорошая мысль".Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. Далее...

• У на этом ...

Hу, на этом все.. ’ С уважением, Александp ’   [:][Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]” И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потpепанное имя! Ў[ѕ]Ј“¤“Ў “ ’Alx'N “¤”  Пpиветствую тебя, All! ¤”trogino From: "Evgeny Fedorchenko" root@home.penerg.kiev.ua.Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и сказывают: - В.И., неловко: ты словно бы герой войны, червленый комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он откликается: - Там нужно сочинение вносить, а я писать не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, трезвонит все Фурманову и допытывает: - Что же мне окружать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в маркет, приобресли еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой славно отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит.". Повстречала вошь блоху: - Ты куда? - Иду ночевать в бабью пи...ду. - Ну, а я залезу к бабе в ж&пу. И разошлись. На другой день встретились опять. - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь. - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они Далее...

• товаищ папощик расстегай это ыба ...

-Товаpищ пpапоpщик! Расстегай - это pыба или мясцо? -Дуpак! Это команда!.Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор? Далее...

• утреннее сообщение по всесоюзному ...

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа!.В музее группировка путешественников обозревает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один путешественник молвит: - Представляю, как смотрится побежденный....- Если бы ты только ведала, какой у меня здравомыслящий супруг! Перед заездом он всегда Далее...

• в желочном пузыре у вас камни в моче песок а в ...

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в маловесных - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.. - Твоя жена много болтает? Далее...