Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
-- Значит, вы подсыпали яд в супец и потчевали мужа? Как это
случилось?
-- Он сел за столик и безмятежно поужинал.
И вы не пережили угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

Жанна д'Орк

Муж требует жену:
- Ты можешь дремать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой возвратился
И отдыхал смирно до зари.

- Новый мундир не приближается мне, пенял обыкновенный Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - скомандовал сержант по снабжению.
- Я не могу пыхтеть, - едва промолвил боец, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам обыкновенного. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - представил сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь стандартно.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый охват, ведь так?
- Да, но...
- Тебе воздают не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит привычно. Просто ты уродливо сложен.

Какой догадливый фидошник!!!
Анекдот лучше если он не о_кончен_:
Идет, шатается пьяный в доску SysOp.
Видит маленький мальчик кладя два пальца в pот тужится свиснуть
Пссс Пссс...
" Hу кто так свистит, кто так свистит !"
Подходит, _становится_над_ним_, два пальца в pот,
Пссс... Пссс... Блюээээээээээээээээээ... \(#)_#####

.Направления в совдеповском искусстве: ранний репрессанс, запоздалый
реабилитанс и неорепрессионизм.

- Знает ли начальство инженеpной службы о том, что тpаншея
обвалилась?
- Видите ли, сэp, мы как pаз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

HI All!

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут "ться"? Вовочка:
- Дык, сегодня как ебнется!

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- * твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

. Если социализм - это: «Кто не горбатится - тот не ест», то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родич.

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, постановил обследовать.
Налил двум водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, накатил по -й,
вмазали: М: Ну? Л: Ква! по -й, вмазали, тот же результат. М, осердясь: Ну что ты
все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

. Приносит преподавательница на наука ботаники дыню и пытает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На будущий день доставляет учительнице арбузик и рассуждает:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На дальнейший денёк Вовочка доставляет в класс рака и пытает учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.