. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, будь добр, трехзадачную!

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Приветствую уважаемый Yuri и Олл!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
свежего сотрудника. Он разверзает ворота в одну из комнат и уведомляет:
-- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
-- Но почему же в этом месте никого нет? -- недоумевает новичок.
-- Они все лежат под кроватями и трудятся ремонтом...

Ебушки, ебушки,
Ебутся все воробушки.
И синички, и скворцы -
Вот какие молодцы!

Едет ковбой. Вдруг домашний звук: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угождала ему в ягодицу.
- Какой я тупица, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы неиспорченные.

Niкolaу Baranov,
CoModerator of RU. ANEкDOT

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
*

Один подвыпивший джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго заслушался, а вслед за тем
проорал лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

у меня на сына лапа не
- Я так и проронил. •
Отец и наследник приехали на море. - Смотри,
сынуля, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но вынес, ухватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого отпрыск: - Папа, что это было?! - Море. - Где?.. •
Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом смотрел за его работой.
- Я знаю, что выдалось с телевизором, - разрешил он подсобить мастеру.
- Если вы уберете со дна всех угробленных боец, которые попадали из
боевых фильмов, он заново заработает. •
- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
додумался, что это педагог?
•
- Папа, - допытывает отпрыск отца-капитана, - это истина, что
ратные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для
дурачков? - Это метко, - отозвался батя. - Тогда я тебе покажу собственный
школьный дневник.
•
Вовочка допрашивает маму: - Мам, а как я
на свет явился?
- Ну, сынуля, подобрали мы с папой стакан. Он пренебрегал туда, я плюнула,
определили стакан на солнышко, а через неко - торое времячко ты и
предстал.
На нижеследующий денёк Вова побрел в школу, заприметил одно - классницу
Таню и хлопотает: - Тань, плюнь в стакан.

Заснув на лекции не восхрапи, потому что всхрапев разбудишь
родного своего, разбудишь в нем зверя, и издевается он
над телом твоим

- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов уверовать, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мамаша ни в жизнь не изменяла папе.

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

Дочка приходит к маме и утверждает:
- Мама! Я, видать, ни при каких обстоятельствах не забеременею! -?
- Я сколь ни вкушала заглотить эту гадость - не выходит!

- Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно" за х подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

- Может мне достать новоиспеченную расческу? У устарелой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба приобретать новомодную расческу.
- Но это был худой зуб.

. Ученик продавца шефу:
- Клиент взял ботинки, но финансы принесет завтра.
- Что? Да он ни в жизнь тут больше ни в жизнь не возникнет!
- Как бы не так! Я поставил ему в коробку два левых башмака.

. На остров апосля крушения корабля попали гражданин сша , российский и хохол. Выловили их дикари и трактуют всякому: чтобы обрести пирогу и умотать отседова, надобно уплатить сто долларов, или слопать ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло чел.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Дpугой ваpиант: