Олег глотнул пива,и его осенило а не намарать ли мне к All!
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
"Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил рублей!"
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
официанта:
- Вы что мне подали, кофе или чай?
- А вы что, не можете сами разобрать?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним
с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу,
и нам не надо будет бежать до конца полосы !
Настоящий меломан - тот, кто, услышав звук женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!( марта )
Фрикционер
Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла? Мужик:
- Наелась ядовитых грибов. Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна? Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...
єєєВсего Вам наилучшего от Slava Wiener.
Здpaвствуй, почитаемый Yaroslav!
Родные золотушного - профессору (при вручении гонорара):
- Скажите, профессор, он будет пребывать?
- Пока - нет.
Париж.
Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постелиЄ
- Да? И много было народу?
. Лучше всех на службе себя слышит папа римский. Каждое начало дня, проснувшись, он зреет своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Hello All.
. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча охоту возымел стать главным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!
Экзамен в Институте связи. Профессор:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина
родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-
торожился...
|