-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

. - Василий Иванович, чистые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, участливо глядит и сказывает:
- Да нет, Петька, это у них рожи этакие.

До скорого!
Sandro

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе
так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,
как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две
недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,
молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Общее местоположение.

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания
Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З)
Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а
следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел
ты нахуй.

. - Что такое культ личности?
- Это когда единственный плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ступают оплеванные.

- Мастдай, мастдай !!!...

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза составлял - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождик, неужто малопонятно?!

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между и этажами...

. Театр

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
сумму - . Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что
такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать
не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли ?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы ?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, ?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на
пол.