- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...

Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь проговорить, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и покумекал: "Бедный пастор, он так и не выучил свистеть".

- Как вы обходитесь в длительном плавании без женщин?

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.

Счастливо!

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
церкви всегда найдется местечко еще для одного.

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

Стоит человек на Красной площади и писает. Подбегает мент:
- Быстро - червонец и проворно сматывайся. Мужик вырывает четвертной:
- Сдачи не надобно. Я тут сегодня какать сяду.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего
тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего
забрал. И ты своего бери.

Зима. Снег. Мороз. Лавочники у собственных лавок топают сапогами, пытаясь согреться. Лавочницы сидят в дверях, держа ноги возле горшков с накаленными углями.
На улице пусто, клиентов нет. Гершеле, удрав от жены, причитавшей все времячко по поводу алчущих детишек, бросается через рыночную площадь в молельный жилище.
- Что желаете взять? - зазывают лавочницы, полагая, что он клиент.
Гершеле замедляется, подмечает, что у одной течет из носу и допрашивает:
- Чем торгуете?
- Чем душе угодно!
- И носовыми платками?
- А как же, - с достоинством опровергает лавочница.
- Тогда, - высказывает Гершеле, - сделайте одолжение, купите сами у себя носовой платочек и утрите, будьте так добры, нос...

- "Доктор, у меня лицо синее!"
- "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"

- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо
сплю.

Молодая леди со слезами прибежала к собственной матери:
- Меня супруг побил.
- Как? Он же вчера съехал в командировку!
- Я также так мыслила.