Граф Вьельгорский спрашивал провинциала, приехавшего в
первый раз в Петербург и обедавшего у одного сановника, как показался
ему обед. "Великолепен,- отвечал он,- только в конце обеда поданный
пунш был ужасно слаб". Дело в том, что провинциал выпил залпом
теплую воду с ломтиком лимона, которую поднесли для полоскания рта.

... Счастье есть! ...а также хлебать, храпеть... ( апреля )

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
- Бое-головкой, что ли?
- А она у меня всегда боевая!

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!

Шотландец красит собственный здание и очень торопится. Приятель
пытает:
-- Почему ты так спешишь?
-- Хочу кончить раньше, чем кончится колеровка.

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий
день, сенатор.

. - Скажи, алкоголь растворяет сахарок?
- О да, - сказал ископаемый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, фортуна, влюбленность и вообще все, что ценится людьми.

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!

.Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новоявленных нет!

Сидит Ленин в Кpемле... Hа ушах наушники - плееp слушает, и
на пентюхе в doom pежется.
Вдpуг влетает секpетаpша и говоpит : " Там к вам ходоки пpишли"
Ленин / сpывая наушники / : " Гони их на х##, они у меня
все дискетки поп##@#ли !"

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику леди, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение частное утверждает:
- Господин полковник, единственный из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: небольшое, серое, в половую щель шмыг? А он
произнес неприличное словечко из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А разрешено вас
узнать? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В пизде? Оригинально-с!

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

РЕЧЬ