. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему проронил, что если он выколет око дракону и трахнет потную негритянку, то заполучит в жены его красавицу дочка, ну и полцарства без сомнения. Подходит грузин к драконовской пещере, забредает, через минуту раздаются большие вопли и стоны. Выходит грузин где-то через минут и молвит: «Ну где эта влажная негритянка, которой я должен выколоть зрачок!?»
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят
траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
Два еврея скучают:
- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Ну купи.
- Нет - так нет.
Все, что есть удовлетворительного в жизни, или незаконно, или аморально,
или ведет к ожирению :((
ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор:
- Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на
поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо"
по-американцка и сходит с дистанции...
- Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на
поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и
сходит с дистанция...
- Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на
поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит
непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский
паралич - самый прогрессивный в мире!"
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- .
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
апреля
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....
Заходит грузин в бабский туалет и справляет малую нужду. Одна леди заприметила
это занятие и заорала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
В письме от Четвеpг Hоябpь , Andrei Afanasуev уведомлял All:
[ ... ]
Волшебная палочка из российской сказки: махнешь три раза - и любое возделение
пропадает...
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
апреля
Шел по лесу Пифагор, терся хуем об забор,
И изобрел теорему вот на этакую тему.
Дано: лезет дама через оконце. Допустим - мы ее впустим,
Предположим - мы ее положим.
Тогда из точки "А" в "Б" проведи перпедикуляр,
и через месяцев получишь свежий экземпляр.
остается привести доказательства, что, куда, зачем сувать...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
/\___ |\/| SkyNet :/ FidoNet :/. FreeNet :/
(___() BBSNet :/ HomeNet :/.
/\ /\ г. Минск WBR, Mad VITALIK AKA LOVEJOY
Вовочка утверждает:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики выражают, они меня к
телевизору, а сами залезают под покрывало и трясутся.
|